c'te blague !!!! (de ToTo)

 



 



Un verre de vin par jour mais pas plus !

Logique de filles, Logique de garçons



> > Elle : Bois-tu de la bière ?
> >
> > Lui : Oui.
> >
> > Elle : Combien par jour ?
> >
> > Lui : Habituellement trois.
> >
> > Elle : Combien les paies-tu ?
> >
> > Lui: 5 EUR la bière, service compris.
> >
> > Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
> >
> > Lui : Vingt ans, je pense.
> >
> > Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois,
> > ou 5 400 EUR par an.
Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans,
> > correct ?
> >
> > Lui : Oui, oui, correct.
> >
> > Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’'hui de t’'acheter ..... une Ferrari ?
> >
> >
> >
> >
> >
Lui : Bois-tu de la bière ?
> >
Elle : Non.
> >
lui : Elle est où ta Ferrari ?
> >

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Qui était Jésus ?   



     Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
           1) Il appelait tout le monde « mon frère »
           2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
           3) Il n' a pas eu un procès équitable !
           
           Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
           1) Il a repris l' affaire de son père
           2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
           3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
             
           Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
           1) Il parlait avec les mains
           2) Il buvait du vin à tous les repas
           3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!
           
           Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
           1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
           2) Il aimait marcher pieds nus
           3) Il a lancé une nouvelle religion
           
           Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tsigane :
           1) Il n'a jamais travaillé
           2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
           3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
           
           Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
           1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
           2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
           3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit
 
           Il y a encore 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
           1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres
           2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
           3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion

 

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois
verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
-Il y a eu de la visite cet après-midi ?
-Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !
-Mais le troisième verre, alors ?
-C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
-Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

Proverbe Chinois, extrait des hautes philosophies !!!
它是通过看蚊子落在他的睾丸，我们认识到，我们不能以暴力解决所有问题
Traduction en Français :
"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....
 

  

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L’Étrangère…

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.

L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.

Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.

Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.

Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !

Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.

Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.

Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.

Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraiches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.

Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.

Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…

Voulez-vous connaitre son nom ?

Nous, nous l'appelons Télévision !

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…

…un fils qui s'appelle Portable…

…et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !

Pfffffffffffffffffffffffff, elle ne parlait jamais d'XS et de moto qu'en mal   

Quand je serai grand...... Je serai pilote moi aussi !!!     

 

HE OUI DE NOS JOURS ………….. C'est FACILE !!!!!!!!

Une fille s’adresse à son père :

- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin ...

On en n'est pas là mais pas loin     Navrant   

j'ai fait lire à la paquita   

Elle aime pas trop    Mais moi OUI     

T'as le gout du risque     

Vrai ou faux ?



Je  m'en voudrais terriblement de ne pas te transférer ce message que je reçois à l'instant.






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 Personnellement,  je pense qu'il s'agit de faux ongles.



Et  toi, qu'en penses-tu ?

Put'1 les ballons !!!!

Tout ce que j'aime en fait       

Merci TOTO       

celle là je ne sais pas ou la mettre ??? ici ???? ou dans Musique ???    

Je ne savais pas que les bovins aimaient les "canards"   

Quel est votre QI
http://memorado.fr/iqtest?r=134#.U-Epa2Puc6C.facebook


Moi 124  

126

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir. Lui - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. Elle - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...

Lui - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!? Elle - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas Lui Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle - Non, non et non. Je ne peux simplement pas. Lui - Je t'en suppliiiiiiiiie... Elle Donne-moi une seule bonne raison,

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.

Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !

On pourrait presque en rire .....

ON VIT UNE ÉPOQUE VRAIMENT FORMIDABLE !


Vacances.


1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.


2014 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !




Du lait, du beurre et des œufs


1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.


2014 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition .....
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!


Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro ....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion.


1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.


2014 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.




Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.


2014 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.




Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.


2014 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!




Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.


2014 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.




Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.


2014 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!


Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.


2014 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!


Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

on ci voit reéllement.aussi bien en 69 avec le prof et le pere .