c'te blague !!!! (de ToTo)

La réalité du divorce c'est

ici

http://photomontage.over-blog.fr/

Site sympa  

 

T'as pas la même avec une enseigne HONDA ???!!!....

C'est pour un pote du forum   

Fried-Yam77 a écrit:

T'as pas la même avec une enseigne HONDA ???!!!....

C'est pour un pote du forum   

Je sais pour qui  

https://www.youtube.com/watch?v=BNCoaKE4S7M&feature=player_embedded            

  

  

Fried-Yam77 a écrit:

T'as pas la même avec une enseigne HONDA ???!!!....

C'est pour un pote du forum   

Ta gu...e!!!

paquito a écrit:

  

  

Je l'ai dit, une FJR, c'est trop lourd, c'est pour ça que je voulais une CBF      

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> L'artiste s'approche du couple :
> - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
> En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
> - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

paquito a écrit:

Ch'uis déjà beaucoup mieux   

Dans le meme style mais lui est aussi mecano  


  

Une femme furieuse se rend à l'hôpital pour voir le chirurgien qui a opéré son mari.
- Docteur, il n'y a aucun doute, vous avez commis une erreur médicale !
Depuis que vous avez opéré mon mari, il n'a plus envie de me faire l'amour.
- Chère madame, votre mari a été admis en ophtalmologie et nous n'avons fait que corriger sa vue!

Une femme commence une partie de golf.
> > > > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> > > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > > > Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > > > Oaouooh... Nnooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
> > > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
> > > > > Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?'
> > > > > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'.


  



Pourquoi les femmes ont 4 lèvres ?


2 pour dire des conneries

2 pour se faire pardonner...   

  

Un taraudage foiré ? un trou percé de travers ? un obstacle ? il existe toujours une vis adaptée à votre problème !


http://www.4cv-renault.com/technique/vis/vis.html   

paquito a écrit:

Un taraudage foiré ? un trou percé de travers ? un obstacle ? il existe toujours une vis adaptée à votre problème !


http://www.4cv-renault.com/technique/vis/vis.html   

Des vis belges bien sur     

A Montpellier

Tu crois que c'est un coup de Stéphane     

xscoeur a écrit:

Tu crois que c'est un coup de Stéphane     

C'est bien son style d'humour  

  

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...       



Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!'

- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sueur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'


La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

- 'Oui ma sœur!'

- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?

- 'Je suppose que ce serait correct...'

- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?

- 'Est-ce vrai, mon père?'

- 'Bien sûr, ma sœur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite. !!!!

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
> > >
> > >Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
> > >
> > >Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
> > >
> > >Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
> > >
> > >Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
> > >
> > >Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
> > >
> > >Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
> > >
> > >Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
> > >
> > >Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
> > >
> > >Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
> > >
> > >Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
> > >
> > >Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
> > >
> > >Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
> > >> > > > > "Je veux que tu te reproduises."
> > >
> > >Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
> > >
> > >Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
> > >
> > >Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis,
> > environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
> > >
> > >> > > > La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam: "Quoi, encore ? "
> > >
> > >Et Adam répond:
> > >
> > >> > > > "C'est quoi une migraine ?"
> > >

Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.

Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.

Il s'approche de la voiture et vole la radio.

Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.

Le gendre : Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?

Le beau-père : J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.

 
 

C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :


- Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les arbres,

     dans la pirogue et dans la case.



- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée
     sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.



- Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y'avait un arabe qui m'a niqué:
      l'auto-radio, la voiture, la carte bleue, le chéquier et le portefeuille
 

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" ........
A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel :

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".


Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,

L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.



Merci de faire vos courses chez Leclerc".

Voici les animaux qui font rêver les femmes :
- 1 jaguar dans le garage
- 1 vison dans le placard
- 1 étalon dans le lit
- 1 pigeon pour tout payer

Mais le plus souvent elles ont seulement :
- 1 panda dans le garage
- Des mites dans le placard
- 1 lapin dans le lit
- 1 rat qui ne veut rien payer