c'te blague !!!! (de ToTo)

Équilibrage d’un chameau



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> Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
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> - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
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> - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
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> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
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> Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
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> - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
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> - Ah oui, dit l’arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
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> - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
>

Ya pas Yamaha mais c'est pareil que les tromph

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse
et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot
et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides
et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul .... Tu sais déjà jouer au foot !»

Faut pas raconter des histoires qui te concernent personnellement

xscoeur a écrit:

Faut pas raconter des histoires qui te concernent personnellement

perdu ... j'ai horreur du foot

La vie  en rose, c’est à partir de la cinquantaine :  GRRrrrrrr
> « cy’Rose,  ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose,  fib’Rose, »  etc...
>  
>                                 Allez les vieux, çà s'arr'Rose



                   

TOTOXS a écrit:

La vie  en rose, c’est à partir de la cinquantaine :  GRRrrrrrr
> « cy’Rose,  ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose,  fib’Rose, »  etc...
>  
>                                 Allez les vieux, çà s'arr'Rose



                   

Ala tienne

Ça se passe à Lausanne devant la boutique Polo Motorrad, Nick et Paulo sont dehors avec un client et dans la rue passe une XS

10mn plus tard :
Nick : "C'est l'XS de WIL qui vient de passer ou bien."




1/4 d'heure plus tard :
Paulo : "Non, c'est l'XS de Twinracer"




1/2 heure plus tard :
Le client : "Bien moi j'm'en vais, j'aime pas les disputes."

Ca ta traumatisé la traversée de la Suisse

une petite pour la route




C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
> > - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
> > Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
> > Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...
> > À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:
> > - Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal?
> > - Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules

Robert est vendeur de matelas et de culottes sur les marchés.


> En rentrant du travail dit a sa femme :
>
> Mon amour, j'ai vendu 3 matelas et 20 culottes! J'ai gagné 500 euros!
>
> Sa femme lui répond :
>
> Que ça, moi, avec un matelas et sans culotte j’en ai gagné 7.000 ......€.

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> >  - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> >  - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

paquito a écrit:

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> >  - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> >  - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Ça ne pouvait être qu'une histoire Belge

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES MANIAQUES DU PORTABLE

Lu sur une affiche le long de la route en Floride



Si tu veux parler à Dieu,
> arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.
> Si, par contre, tu veux le voir,
> envoie-lui un SMS en conduisant !

Accident ferroviaire

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos !
Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner... !!!

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > > > > >  Son mari la voit et lui demande:
> > > > > >  Tu portes des culottes transparentes ??"
> > > > > >  Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> > > > > >    Le mari :
> > > > > >  - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

> > > > > >  
> > > > > >  Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > > > >  Elle : vas-y sauvagement!
> > > > > >  Lui : Oui, Oui,
> > > > > >  Elle : continue ! continue !
> > > > > >  Lui : Oui, Oui!
> > > > > >  Elle : ne sois pas timide
> > > > > >  Lui : oui! Oui !
> > > > > >  Elle : montre que tu es un homme!
> > > > > >  Lui : oui! Oui !
> > > > > >  Elle : dis-moi des choses sales!
> > > > > >  Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> > > > > >  
> > > > > >  Pierre :Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > > > > >    Paul : Non !
> > > > > >  Pierre: On est copains ?
> > > > > >    Paul : Non !
> > > > > >  Pierre : On est ennemis ?
> > > > > >    Paul : Non !
> > > > > >  Pierre : On est quoi alors ?
> > > > > >    Paul : On est quitte !!!!!!..... disciple :
> > > > > >  
> > > > > >  Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > > > >       - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > > >       - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > > >       La troisième, elle, s'évanouit.
> > > > > >  
> > > > > >  A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > >  
> > > > > >   Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> > > > > >  
> > > > > >   Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > >  
> > > > > >   Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > > >  
> > > > > >   Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > > > >  - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > > > >  
> > > > > >   L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > > > >  - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

> > > > > >  A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > > >  - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > > >  
> > > > > >     Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > > >  
> > > > > >   C'est certainement une erreur!
> > > > > >  
> > > > > >   - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > > >  
> > > > > >   Comment vous appelez-vous ?
> > > > > >    - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > >  
> > > > > >   - Oui.... Et quel est votre métier .
> > > > > >  - Garagiste.
> > > > > >  
> > > > > >   - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.
> > > > > >   Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ...
> > > > > >  
> > > > > >   - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > >  
> > > > > >   - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Ben dis donc, tu te lâches J'aime bien la dernière

oui la derniere est parfois surement un peu vraie

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> > > > > > > >>
> > > Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> > > > > > > >>
> > > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > > > > > > >>
> > > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > > > > > > >>
> > > D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> > > > > > > >>
> > > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > > > > > > >>
> > > - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................

Tuyau sécurisé chef

Y sont trop forts ces pompiers Belges