c'te blague !!!! (de ToTo)

Le professeur a donné un travail à ses élèves

d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une

histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,

un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.

> > > > > > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,

et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,

un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la

bouteille ne se brise pas,

et puis son parachute la déposa au milieu

de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet,

jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,

jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale

de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble les nouveaux et hurle :

> > > > > > Les Bretons et les Normands à gauche, les Alsaciens et les Lorrains à droite !
> > > > > > Les Provençaux devant et les ch'tis derrière...
> > > > > > Un grand remue-ménage s'ensuit.

Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste quatre maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

L'un d'eux lève le doigt et demande : "Et nous, les Français, on va où ???"

bon ,elle n'est pas de moi

mais elle ma fait marrer What a Face

au service de recrutement de la police
le capitaine demande à la nouvel recrue
" tu sort dans la rue avec un flingue ,tu butes 3 blacks , 2 maghrébins et 1 lapin
la nouvellle recrue Shocked

et pourqsuoi 1 lapin ???

le capitaine What a Face

signer Là vous étes pris

Petite blague sur le Président. Elle est courte mais bonne.............. Même très bonne...

Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?

La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots,

baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et

le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce, délicate et profonde

que vous le faites en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!

( faut que ce mail fasse le tour de France )

Abdel :

Docteur, j'y mal au do'

Médecin :

Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'

Abdel :

Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends

les pierres plus loin..

Médecin :

Depuis quand faites-vous cela?'

Abdel :

J'i commince demain

*******************************

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

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Celle là, j'adore...

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Pas mal non plus

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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...et ma préférée:

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des

lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"... J'ai l'impression de parler à un mur....

> >

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
Ha ! Le chien va très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
Et le chien, il parle ?
Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
Qui t'a dit cela ?
Mais le chien !

Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

SMS SMS SMS
> > >
> > >

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

Mais qu'est-ce qui arrive ?

Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.

J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...

Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !

C'est fini, je la quitte !

Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.

Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !

Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...

Elle n'a pas reçu ton sms !!!

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Comment se faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin Rolling Eyes

paquito a écrit:: Comment se faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin

Encore t'as rien vu...

Moi du coup ch'pisse dans la nature...

J'ai plu de billets de 5€ Rolling Eyes

_________________
- 3L1 de 1982 Café-Risé
- 3L1 complète mais dans des cartons
- Motobecane 99Z de 1976 En cours de caférisation
- XJ 900 (58L) de 1987 Stock
- Une 406 Coupé Stock, 7 poules, 3 chats et un Bouvier Bernois de 55kg clown

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C'est ce qui s'appelle avoir le sens du commerce.

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. >
> > > > Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
> > > > Les infos de 20h00 commencent:
> > > > > > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> > > > La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
> > > > Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
> > > > La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
> > > > > >Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
> > > >
> > > > > >Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
> > > > La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
> > > > Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
> > > > La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

Excellent

streetxs17 a écrit:: Excellent

Sorry je devais la mettre sur le fofo Laughing

http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid1787-c-groland.html?vid=883481&sc_cmpid=SharePlayerEmbed

https://i.servimg.com/u/f82/12/07/15/00/att00010.jpg
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https://i.servimg.com/u/f82/12/07/15/00/att00012.jpg

]https://i.servimg.com/u/f82/12/07/15/00/att00011.jpg
https://i.servimg.com/u/f82/12/07/15/00/att00013.jpg
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Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme .
Soudain il met sa main sous les draps et commence à carresser le sexe de sa femme .
Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.
Sa femme : mais pourquoi t'arrêtes tu, je commençais juste à jouir ?
Je sais,mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.
Sa femme vexée se tourne sur le côté.
Un quart d'heure plus tard , son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme ...
Sa femme : si c'est pour faire comme tout à l'heure !.....
Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page.........

notre sexe a vingt ans on le tiens a deux mains
a quarante d une main
a soixante avec deux doigt
moralité on plus on veillit au plus on a de force:lol!:

Aller un peu d' humour ça fait pas de tord, surtout avec le temps de merde ce week-end dans le nord. pendu

C'est quoi le tuning ? scratch

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wNU_RJ22Uew

paquito a écrit:: Aller un peu d' humour ça fait pas de tord, surtout avec le temps de merde ce week-end dans le nord.
C'est quoi le tuning ?
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wNU_RJ22Uew

c est bien un belge:lol!:

il fait beau dans le nord j ai meme reparé ma crevaisons et bossé sur ma toiture .les cachetons m ont boosté

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