c'te blague !!!! (de ToTo)

Toudi l'mot pour rire!

Une blague de ch'nord à transmettre à tous les ch'tis qui possèdent un mail.
D'avance, merci.


Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

TOTOXS a écrit:

Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

Friedyam77 a écrit:

TOTOXS a écrit:

Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

là je n'est fait qu'un copier/coller....sans modification .....

mais pour les ceusses qui connaissent le 'carnaval de Dunkerque'

et pour ceusses qui ne connaissent pas ....http://www.masquelour.com/ ...

"la musique à Papa fait plaisir à Maman..."

> LA MAIN DE DIEU ?
>
> Marcel fait du stop sur le bord de la route
> par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de
> voitures qui passent.
>
> Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible
> de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
>
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
>
> Marcel sans se poser de questions monte
> dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne
> à la place du conducteur.
>
> La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
>
> Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini
> d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur
> le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
>
> Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par
> sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage
> sur la route.
>
> La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la
> voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
>
> Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un
> dit à l'autre : " - Regarde là-bas, c'est pas le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ? "

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> > > > > > Arrive un crocodile qui lui demande :
> > > > > > - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff, sniff...
> > > > > > - Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> > > > > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
> > > > > > - Devine ! dit le crocodile.
> > > > > > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en croco...........





> > > > > > C'est toi Sarko ?

ouh la
toto tu vas aller en prison si tu critiques notre cher président....

un jeune arabe demande a son pere
comment s appelle le drole de chapeau que tu portes?
un chechia lui repond son pere , ca sert a proteger du soleil dans le desert.
et ce drole de vetement demande le garcon?
une djellabah , ca protege le corps quand il fait tres chaud
et tes chaussures c est quoi ?
des babouches repond le pere, ca sert a ne pas se bruler les pieds dans le sable du desert
alors dis moi ajoute le garcon
oui mon fils
pourquoi alors que tu habites Tourcoing tu continues a porter ses conneries ?

xjrcup a écrit:

un jeune arabe demande a son pere
comment s appelle le drole de chapeau que tu portes?
un chechia lui repond son pere , ca sert a proteger du soleil dans le desert.
et ce drole de vetement demande le garcon?
une djellabah , ca protege le corps quand il fait tres chaud
et tes chaussures c est quoi ?
des babouches repond le pere, ca sert a ne pas se bruler les pieds dans le sable du desert
alors dis moi ajoute le garcon
oui mon fils
pourquoi alors que tu habites Tourcoing tu continues a porter ses conneries ?

.en pleine forme aussi

C'est l'histoire d'un gros qui fait 200 bornes par jour pour aller au boulot...

Pis, un mercredi, (comme y'a grève), y prend sa moto pour rentré une heure plus tôt pour être avec ses loupiots...

Mais, l'est rentré plus tard, car y'a eu un lezard...

A défaut d'y aller, pour prendre un café, l'est tombé en rade avec sa poupée...

Avec son bi l'est rentré en mono...

Du coup, l'est passé pour un blaireau devant c'est loupiots...



Enfin bref...

Ch'uis en rade quoi...

Friedyam77 a écrit:

C'est l'histoire d'un gros qui fait 200 bornes par jour pour aller au boulot...

Pis, un mercredi, (comme y'a grève), y prend sa moto pour rentré une heure plus tôt pour être avec ses loupiots...

Mais, l'est rentré plus tard, car y'a eu un lezard...

A défaut d'y aller, pour prendre un café, l'est tombé en rade avec sa poupée...

Avec son bi l'est rentré en mono...

Du coup, l'est passé pour un blaireau devant c'est loupiots...



Enfin bref...

Ch'uis en rade quoi...

.
moralité ne promene pas ta poupée sinon tu rentre sur un cilyndre qu est ce qu il a ton vertical

gendarme a écrit:

qu est ce qu il a ton vertical

Un bon vieux symptôme à la con, qui peu venir d'une multitude de choses.

Un cylindre qui donne moins, donc ralenti irrégulier se met à caler pour ne pas redémarrer, sauf si tu attends un quart d'heure, (pose clops obligatoire)...

Après elle redémarre, (avec un énorme manque de puissance) et elle s’arrête quand elle veut...

Y faut que j'analyse avec méthodologie, (sauf que j'ai pas le temps je fait la chambre du grand).

Je vise dans un premier temps les pièces d'origine que je n’ai pas encore changé, notamment les bobines.

Mais pour couronné le tout, j'ai cramé mon multimètre

Alors on verra ça plus tard, j'vous tient au jus pour capitalisation

+1 pour bobine et/ou condo

lallemang a écrit:

+1 pour bobine et/ou condo

.
+1 ou un fil qui bouge

La leçon du curé
> Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
> un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
> - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - Le troisième dans un flacon de sperme,
> - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
>
> - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
> - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
> - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
>
> Le curé demande donc à l'assemblée :
> "Quels enseignements pouvons- nous tirer de cette démonstration ?"
> On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
>
> "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver ! »
>
>

tres bien , ca me rapelle un souvenir quand j etas a srajevo
je defendais un pont dans un petit bloklaus avec un frere d arme
nous etions sous un bombardement serbe et mon pote a attrape une envie de chier terible,
il me dit , je vais faire dans mon casque lourd , je lui ai dit non car le blockaus et trop petit et j ai pas enviede se sentir sa merde
tout d un coup une acalmie , je lui dit sort sort va dans un trou de bombe et lache toi
je le vois partir et disparaitre dans un tou
un quart d heure passe
une demi heure passe , je suis tres inquiet
et d un seul coup ce con revient avec un grnd sourire en remettant son froc
je lui dis : quesque tu foutais
il me dit , j ai rencontrer une fille formidable , je lui ai fait la totale , par devant par derriere la totale je te dis elle est superbe !

et je lui demande : elle suce bien?

il me repond un peu depiter , ah non elle suce pas , elle a plus de tete !

bonne ap !

xjrcup a écrit:

tres bien , ca me rapelle un souvenir quand j etas a srajevo
je defendais un pont dans un petit bloklaus avec un frere d arme
nous etions sous un bombardement serbe et mon pote a attrape une envie de chier terible,
il me dit , je vais faire dans mon casque lourd , je lui ai dit non car le blockaus et trop petit et j ai pas enviede se sentir sa merde
tout d un coup une acalmie , je lui dit sort sort va dans un trou de bombe et lache toi
je le vois partir et disparaitre dans un tou
un quart d heure passe
une demi heure passe , je suis tres inquiet
et d un seul coup ce con revient avec un grnd sourire en remettant son froc
je lui dis : quesque tu foutais
il me dit , j ai rencontrer une fille formidable , je lui ai fait la totale , par devant par derriere la totale je te dis elle est superbe !

et je lui demande : elle suce bien?

il me repond un peu depiter , ah non elle suce pas , elle a plus de tete !

bonne ap !

Du coup l'a même pas chier ce con...

Merde alors

Friedyam77 a écrit:

C'est l'histoire d'un gros qui fait 200 bornes par jour pour aller au boulot...

Pis, un mercredi, (comme y'a grève), y prend sa moto pour rentré une heure plus tôt pour être avec ses loupiots...

Mais, l'est rentré plus tard, car y'a eu un lezard...

A défaut d'y aller, pour prendre un café, l'est tombé en rade avec sa poupée...

Avec son bi l'est rentré en mono...

Du coup, l'est passé pour un blaireau devant c'est loupiots...



Enfin bref...

Ch'uis en rade quoi...

Belle histoire fried

C'est quoi l'origine de la panne, ça peu servir pour nous plus tard

Friedyam77 a écrit:

xjrcup a écrit:

tres bien , ca me rapelle un souvenir quand j etas a srajevo
je defendais un pont dans un petit bloklaus avec un frere d arme
nous etions sous un bombardement serbe et mon pote a attrape une envie de chier terible,
il me dit , je vais faire dans mon casque lourd , je lui ai dit non car le blockaus et trop petit et j ai pas enviede se sentir sa merde
tout d un coup une acalmie , je lui dit sort sort va dans un trou de bombe et lache toi
je le vois partir et disparaitre dans un tou
un quart d heure passe
une demi heure passe , je suis tres inquiet
et d un seul coup ce con revient avec un grnd sourire en remettant son froc
je lui dis : quesque tu foutais
il me dit , j ai rencontrer une fille formidable , je lui ai fait la totale , par devant par derriere la totale je te dis elle est superbe !

et je lui demande : elle suce bien?

il me repond un peu depiter , ah non elle suce pas , elle a plus de tete !

bonne ap !

Du coup l'a même pas chier ce con...

Merde alors

.
c est a perde la tete

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.





- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.


Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.


Une semaine plus tard elle revient.
> > > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> > > - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > > - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.





Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !



- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !



- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !




> > > - Ben alors ? C'est formidable non ?



> > > - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
> > >