c'te blague !!!! (de ToTo)

Citation
: On demande souvent : "Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?


:“Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :

> > > C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine.

> > > Je fais ça tous les jours et je m'éclate !

>

Logique de filles et Logique de Garçons !





> Logique de filles,
> > > >

Elle :

- Bois-tu de la bière ?
> > > > > Lui :

- Oui !

Elle :

- Combien par jour ?
> > > > > Lui :

- Habituellement trois.( c’est un gros buveur )
> > > > > Elle :

- Combien les paies-tu ?
> > > > > Lui:

- 5 € la bière, service compris.( à Paris )
> > > > > Elle :

- Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
> > > > > Lui :

- Vingt ans, je pense.
> > > > > Elle :

- Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.

Correct ?
> > > > > Lui :

- Correct.
> > > > > Elle :

- Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
> > > > > Lui :

- Oui, Oui, correct . . .
> > > > > Elle :

- Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés,

cela t'aurait permis aujourd’hui de t'acheter .......

UNE FERRARI . . .



Logique de garçon . . .



Lui :

- Bois-tu de la bière ?
> > > > > Elle :

- Non.
> > > > > Lui :

- Elle est où ta FERRARI ?

>
> > > >

Imparable

De l'art grâce aux radars

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wqrJ_OY8byY

xscoeur a écrit:

De l'art grâce aux radars

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wqrJ_OY8byY

.

paquito a écrit:

.hergé vas ce retourner dans sa tombe

gendarme a écrit:

paquito a écrit:

.hergé vas ce retourner dans sa tombe

Hahahaha  je trouve ça pas mal

Gendarme

paquito a écrit:

Gendarme

.j avais pas vu

TOTOXS a écrit:

. j suis en echappement libre

y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
> L' un était marié et l' autre célibataire.
> Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
> Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
> Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
> " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !"

> La vieille dame s' est évanouie...

TOTOXS a écrit:

y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
> L' un était marié et l' autre célibataire.
> Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
> Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
> Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
> " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des  fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !"

> La vieille dame s' est évanouie...

.

Une femme est en train de faire cuire des oeufs
> > lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:

> > Attention! Attention!

> > PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
> > DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!
> > TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?
> > MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES!
> > ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!
> > MAINTENANT! Attention,
> > TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER!
> > Attention! TU VAS TE BRÛLER!!
> > HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
> > PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!

La femme, complètement excédée.

> >
> >
Enfin, ça ne va pas dans ta tête?
> > Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:


> >
> >
Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait
> > quand tu es à côté de moi en voiture

​NON à la réforme !





EXEMPLE:



Le mot "analphabète", il est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec,"alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original: "qui ne connaît pas les lettres"; donc qui ne peut ni lire, ni écrire.



Si maintenant on écrit: "analfabète" c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens, donc:

· "anal" qui a rapport à l'anus,

· "fa" la quatrième note de la gamme

· "bète" personne un peu sotte.

Donc "analfabète" : "con qui fait de la musique avec son trou de balle"

y'avait longtemps

.
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.



  MOI, JE DIS : C'EST LA PREMIERE FOIS QUE C'EST DUR..

 On a beau nous raconter

Que c’est la longueur ou la grosseur

Qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !

Quelle soit grosse ou petite,

Encore faut-il savoir s’en servir !

Un peu à droite, un peu à gauche,

C’est pas gagné d’avance.

Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,

Mais si c’est raté,

Recommencer demande du courage.

On est déçue…

Les copines nous disent pourtant

Que ce n’est pas difficile….

Qu’il faut y mettre un peu de cœur,

Qu’il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,

Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois,

Quand l’émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.

Quand ça commence à déraper,

moi, j'abandonne !

On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,

Qu’on a gagné au premier coup,

On se dit qu’au final,

C’est pas si difficile que ça,

 
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De faire un créneau !

Comme tu dis, y'avais longtemps

Ça  fait toujours du bien !!!


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

"Emmanuel Macron, le 24 novembre 2018"

Au magasin Leclerc Atlantis à Saint Herblain:


> > >

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.

Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section desoeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme desoeufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits




> > > Je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!