c'te blague !!!! (de ToTo)

xscoeur a écrit:

Y sont trop forts ces pompiers Belges

En effet je pense que ça se passe en Gelbique

Je transmets pour éviter l'euthanasie de ces pauvres bêtes.

 


> > > > Je connais ton amour pour les animaux.

Alors j'ai pensé ą toi.

   

2 chiens fideles, très âgés, elle pense s'en séparer...ça changerait des chats !!

 

     

Je t'envoie leurs photos au cas quel tu voudrais les adopter !



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Sud de la France ! C'est sur TOTO !!!!

Montpellier à mon avis

Un bon coup pour Steph ça

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, et j'ai une augmentation de mes impôts.
Ce n’est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur,le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors ?
C'est à moi de payer les travaux?

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive) ... le petit garçon va voir son père et lui demande :
> > - Papa, j'suis arabe ou j'suis juif .... ?
> > - T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ...
> > A ce moment, la mère arrive et dit :
> > - Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...
> > ** S'ensuit une belle dispute conjugale **
> > Finalement, le père demande à son fils : - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es juif ou arabe?
> > Et le fils, de répondre : - Il y a un vélo en bas ...C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !!!

Un Africain demande au médecin blanc :
C'est quoi exactement le Viagra ?
C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
Aaah c'est un calmant alors !...
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 C'est fini je ne bois plus  

Eco taxe

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite
> où il vient juste d’être installé.
> >> - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> >> - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
> >> - Et la nourriture, ça va ?
> >> - Oh excellente, répond le vieillard.
> >> - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> >> - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment
> très gentilles.
> >> - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> >> - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on
> m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra,
> >> et je tombe comme une souche.

> >> - Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière
> pour en avoir le cœur net.
> >> - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra,
> le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
> >> - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix
> heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> >> - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra
> l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
> >

Affaire judiciaire, .......pour une fois très courte !!



Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :

- Le juge : nom, prénom, âge ?

- La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> - Le juge : nationalité ?
> - La pute : Polonaise.
> - Le juge : profession ?
> - La pute : Mais, enfin, René !

UNE HISTOIRE "DIT-VINNE"


il y a quelques temps, c’est
au bal de la Nuits Saint-Gorges
que j’ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas,
un sacré beau Meursault, bien charpentée,
et sous sa robe vermillon un grand crû classé, avec des arômes de cassis et de fraises de bois.

On a dansé Anjou contre Anjou
sur un Sylvaner à la mode et plus tard,
lorsque je lui ai proposé de l’emmener
dans mon Chateauneuf-du-Pape,
elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis
au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux,
on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-Deux-Mers,
il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage,
les pieds dans l’eau Clairette.

On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes
et comme le Mercurey montait sérieusement
et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties,
on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages,
enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement
et là, Juliénas et moi,
nous avons commencé à nous crêper le Chinon

D’un seul coup elle a claqué la Corbière
de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s’est Déjà Sauvignon
avant même que j’ai le temps de la Sauternes !

Mais je vous Jurançon,
je l’avais dans la Pauillac.
En effet, j’était tellement Tokay
que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, que je l’ai vue devant moi en Grosplant,
je lui ai dit:
*Ne fais pas ta Pomerol et ne t’en vas plus Gamay !*

En pleurant, elle est tombée dans
mes bras en Madiran:
*Ne m’en veux pas, je voulais être sûre
que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre*.


Depuis on ne s’est plus cuité !!!

Et elle est devenue ta muse cadette

On est poète ou on l'est pas!!!!!!!

Peut-être la dernière de l'année?

Petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvée ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean.

C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais, lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ ... je me suis subitement souvenu de l'endroit où je l'avais laissée.

Deux petites filles se rencontrent avec chacune leur petit landau et une poupée dedans...

Une dit à l'autre
- oh!... il est beau ce poupon... où l'as-tu eu ?
- chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
A son tour l'autre demande:
- et toi le tien, il est joli aussi, où l'as-tu eu ?
- chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.

Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, avec un vrai bébé dedans. Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau.
L'une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... où l'avez-vous eu Madame ?
La dame répond:
- à la maternité.
- combien vous a-t-il coûté ?
- 1000 euros...

Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre:
- tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser".

Il est seul...

Mais en bande...

C'est pourtant vrai! Les délices de la langue française.


Pourquoi
dit-on un
embarras de voitures
quand il y en a trop
et un
embarras d' argent
quand il n' y en a pas assez?

Pourquoi
dit-t-on les quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde?

Pourquoi
quand un homme se meurt,
on dit qu'il s'éteint
et quand il est mort,
on l'appelle «feu»?

Pourquoi
appelle-t-on
«coup de grâce»
le coup qui tue?

Pourquoi
remercie-t-on un employé
quand on n'est pas content de lui?

Pourquoi
dit-on d'un pauvre malheureux ruiné
et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher,
qu'il est dans de beaux draps?

Pourquoi
lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront?

Pourquoi
passons nous souvent des nuits blanches
quand nous avons des idées noires?

Pourquoi
pour avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté?

Pourquoi
quand on ne partage pas l'avis de quelqu'un,
dit-on: "les avis sont partagés"?

Et pour en terminer,
affirmons
que ce sont les meilleurs crus
qui donnent les meilleures cuites!

le choix d'un prénom


C' est Mohammed qui dit à sa femme enceinte :

"Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu' il ne counisse pas le racisme comme ji l' ai connou" ...

Qu' est-ce qui ti ponse di "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE ?"

Sa femme le regarde choquée et dit :

"Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C' est pas un prénom çà "

Son mari lui répond alors : "Attond, le voisine il a bien appilé son fils"JAUNE ATTEND" !

TOTOXS a écrit:

le choix d'un prénom


C' est Mohammed       qui dit à sa femme enceinte :

"Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu' il ne counisse pas le racisme comme ji l' ai connou" ...

Qu' est-ce qui ti ponse di "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE ?"

Sa femme le regarde choquée et dit :

"Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C' est pas un prénom çà "

Son mari lui répond alors : "Attond, le voisine il a bien appilé son fils"JAUNE ATTEND" !

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Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire
de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main
dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux
pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je
t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs
pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !

LOUIS DÉCLARE : « Nous devons le rendre ».

CLAIRE DIT : « Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte :

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

CLAIRE DIT : « Non »...

LOUIS : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

CLAIRE : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

LOUIS : « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

LE PREMIER AGENT SE TOURNE VERS SON COLLÈGUE ET LUI DIT : « VIENS ON S'EN VA...! »

Un urinoir en or.....*
> L'urinoir en OR !
> Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était
> invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison.
> Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il
> pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
>
> Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci
> a un urinoir en or ! Wow !
>
> A son retour à l’Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans
> les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais
> avoir un urinoir d'or.
> Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque
> d'énerver les sans-dents, même si je le vaut bien !!!"
>
> Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation téléphonique avec
> Michelle Obama.
> Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que
> Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
>
> Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
>
> *«je sais qui a pissé dans ton saxophone."*