c'te blague !!!! (de ToTo)

SI TU Y ARRIVES LA 1ère FOIS; TU ES VRAIMENT UN CHAMPION !!!

Une bière ?.. comment la verser, amusant à faire, pas facile....
Testez-vous et ammusez-vous bien !

Une bière ? ... Comment la verser ?

C'est aussi difficile qu'en vrai !!!

1° - Cliquez sur le lien plus bas.

2° - Placez le verre à l'angle que vous désirez

3° - Cliquez pour arrêter le versement.

Bonne chance.

Je l'ai essayé, c'est pas facile !!!

Ctrl + clic ci-dessous.



☟



http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

Comment prononcez-vous OKLAHOMA ?



Allez, essayez ! Quelle prononciation est la meilleure ?



Il y a une bonne façon ...

... et une mauvaise façon de prononcer OKLAHOMA !



La bonne façon est : ‘OKLA ... ... HOMA’

... il y a bel & bien un écart entre le ‘A’ et le ‘H’



Vous pensez que je vous fais marcher ???



Mais NON ! Pas du tout ! Je sais que j'ai raison !



... et je peux vous le prouver : Regardez bien ...




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Vous voyez : Il y a bien un écart entre ‘OKLA’ et ‘HOMA’



... - moi, j'aime beaucoup ces courriels éducatifs ...

... - Pas vous ???

Cher amis ,
Les fêtes de fin d'année étant passées, je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite.
> Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
> Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café ;
> Bien que je me sente parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite...
> Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
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> C'était vraiment une surprise car je n'avais jamais conduit de taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec...

  

 

De toutes façons, après ses déboires sous son nom fleurant bon le "gouda", de par son expérience personnelle, notre président sous son pseudo "Alain TEGRAL" va maintenant avoir une politique favorable aux motards   

La grande forme toto  

xscoeur a écrit:

notre président sous son pseudo "Alain TEGRAL" va maintenant avoir une politique favorable aux motards   

ou aux actrices   
@+

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Elle dit à son amant.
"vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand.. Et même pas un verre d'eau !

 

Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
> > Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une  robe en cuir, le coeur de  l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche,  ses genoux faiblissent, ses mains deviennent  moites ... ?
> > > > > > >
> > > > > > >    
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Et savez-vous pourquoi   ?  
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > C'est parce qu'elle sent  la même  odeur qu'une bagnole neuve  !!

> Nous étions prêts pour sortir...
> > > Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
> > > Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
> > > Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
> > > Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
> > > Ma femme alla donc s'assoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.
> > > Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
> > >
> > > > > > Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
> > >
> > > > > > Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
> > > " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
> > >
> > > Il y eut un long silence dans le taxi ...

Valérie vient de lire Closer   







Sorry      Je vous aime bien  

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain:
- "Et bien, ce sera nous dans dix ans."
Il m'a répondu:
- "C'est un miroir, connard !"

TOTOXS a écrit:

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain:
- "Et bien, ce sera nous dans dix ans."
Il m'a répondu:
- "C'est un miroir, connard !"

  

Fried-Yam77 a écrit:

TOTOXS a écrit:

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain:
- "Et bien, ce sera nous dans dix ans."
Il m'a répondu:
- "C'est un miroir, connard !"

  

haaa ..... c'était toi ?????     

TOTOXS a écrit:

haaa ..... c'était toi ?????      

Et oui c’était moi...

Comme quoi...

Y'a pas de doublure!!!...

    

à la pharmacie
- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...

- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?

- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une... raideur acceptable pendant assez longtemps....

- Oh là, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles

xscoeur a écrit:

à la pharmacie
- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...

- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?

- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une... raideur acceptable pendant assez longtemps....

- Oh là, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles

là c'est du vécu        non ????

N’exagérons pas, d'abord quand je pisse dans le jardin, je ne suis pas en pantoufles mais en bottes caoutchouc donc pas de risque!   

ouai .... plus je vieillis et + je pisse haut ......  

avant je pissais sur mes godasses
maintenant je pisse sur mes genoux

 

Une bonne sœur va chez le médecin,

" Docteur,

j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois

et je n'en peux plus :

je ne dors plus, je ne mange plus

et tout mon corps est endolori

par toutes ces contractions brusques..."

" Étendez-vous sur la table d'examen,

ma Sœur ; je vais vous examiner,"

lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

" Ma Sieur, vous êtes enceinte ! "

" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève

et sort en courant du cabinet de consultation,

complètement paniquée. "

Une heure plus tard,

le médecin reçoit un appel téléphonique

de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur,

qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :

j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet,

j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "

lui demande le médecin.

*

" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet,

mais le Père HUBERT

s'est jeté du haut du clocher "

http://www.koreus.com/video/sexe-fort-studio-bagel.html

 

https://www.youtube.com/watch?v=mdbm37EeMss

Savoureux   

paquito a écrit:

http://www.koreus.com/video/sexe-fort-studio-bagel.html

 

trop fort .....