c'te blague !!!! (de ToTo)

Ch'uis déjà beaucoup mieux   

c'est sûr   

A CAMARET, il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Or, il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame, qui a appris le décès, décide de présenter ses condoléances au veuf,
mais elle confond les deux frères jumeaux et s'adresse à celui qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!

" Oh oui, répond-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, et puis
elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais, ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.
Je leur ai pourtant dit d'y aller doucement mais ils sont montés dessus tous les
quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

> > La vieille dame s'est évanouie...

  

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
> > > > > > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le
> > > > > > gérant de la station : " UNE HEURE DE SEXE GRATUIT ! "
> > > > > >
> > > > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > > > > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > > > > - Et comment on joue ? demandent les belges ?
> > > > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > > > - Je dis 7, répond le premier belge
> > > > > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > > > >
> > > > > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre
> > > > > > heure de sexe gratuit.
> > > > > > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > > > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > > > >
> > > > > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :- Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > > > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
> > > > >
> > > > >

  

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XP1AU6z_NGI


Voila pourquoi j'ai quitté Facebook   


Et en plus c'est vrai     Après deux semaines j'ai fermé mon compte  

C'est tellement vrai!!!...

Moi pas de compte de quoi que se soit...

Enfin si, un compte en banque   

Fried-Yam77 a écrit:

C'est tellement vrai!!!...

Moi pas de compte de quoi que se soit...

Enfin si, un compte en banque   

Mon compte est maintenant au trésor public   

C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence............... !!!!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.


Alors il alla dans un magasin pour animaux et  demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.


Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.


Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.    


Alors il demanda à son mille pattes :


-  tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"


MAIS pas de réponse ..... Ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :


-  bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"


Mais toujours aucune réponse...


Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne  répondait pas !!!


Déjà bien agacé il le relança :


MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!


Et soudain une petite voix sortant de la  boîte, se fit entendre et lui dit


PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS!!! JE METS MES GODASSES !!!...

http://www.jeu-hollande.com/#.UtJGtFiWUD4.gmail

 


635 points

paquito a écrit:

http://www.jeu-hollande.com/#.UtJGtFiWUD4.gmail

 


635 points

t'est le roi du scooter Paquito   

moi que 716 ....

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
aM
Surprise : il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs
chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :

«Père, pardonnez-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond...
"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"


"Oui" dit-il.


"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"




"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."


>

>

>

"Mon Dieu"

répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "

Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse:
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là.
Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu étais près de moi.
Quand j'ai eu mes problèmes de santé, tu étais toujours là!
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion...
Quoi donc mon chéri?

Je crois que tu me portes la poisse connasse!!!   

   

Deux puces font le bilan de la semaine:
La première dit : Pour moi génial !! Au chaud toute la semaine dans une voiture..!

La deuxième: Pour moi super aussi j'étais ds la moustache d'un motard mais j'ai mal dormi car on a roulé toute la nuit et j'ai eu un peu froid !!! au petit matin on s'est arrêté à l' hôtel et j'ai pu dormir un peu

La première: Il roulait tout seul ton motard ?

La deuxième: Non avec sa petite copine

La première: Ecoute moi et plutôt que de voyager dans la moustache de ton motard glisses toi discrètement dans la petite culotte de sa copine.. et au moins tu seras au chaud...!!

Une semaine après nos deux puces font le point.

Alors dit la première tu as écoutée mes conseils .......!! ????  

Oui, oui comme tu me l'as dit je me suis glissée dans la petite culotte de la motarde et j'étais tellement bien que je me suis endormie...... et je ne comprend pas car au petit matin j'ai eu froid et   je me suis réveillée et j'étais de retour dans la moustache du motard.....!!

 

Mamie Lucile est réaliste !!!

Elle fête ses 98 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

- Je veux être incinérée ....

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !!!

- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Pour ceux qu'ont votés c'est

ici

 

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> Entre  Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui  ne se connaissent pas doivent partager une même  unité de wagon-lit.
>
>  
> Bien  qu'un peu gênés d'avoir à partager autant  d'intimité, les deux sont fatigués et tombent  bien vite endormis. Lui sur la couchette du  haut; elle sur celle du bas.
>  
> Vers  1 heure du matin l'homme se penche au dessus de  la couchette du bas et réveille la dame :
>  
>
«  Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger.  mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se  trouve dans le casier ?  »
>  

>  
 
>  
« J'ai  une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons  semblant que nous sommes tous deux mariés. juste  pour cette nuit. Ça vous va? »
>

>
>  
«Quelle  idée intéressante vous avez là » s'exclame  l'homme. Je suis bien  d'accord !
>

>  
« Bon!  alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas  chier »  
>

Juste un petit mot de ma grand-mère...

ici

c'est pas faux    

Un étudiant demande
à son professeur de français:
"Quelle est la définition de dilemme ?"
Le professeur répond:
"Il n'y a rien de mieux qu'un
exemple pour illustrer ceci".
"Imaginez que vous êtes couché au milieu
d'un grand lit avec une superbe jeune femme
d'un côté et un homme gay de l'autre"
"A qui allez-vous tourner le dos ?"   


bon, moi ,je vois pas ce qu'un gay ferait dans mon pieu non plus   

Fried-Yam77 a écrit:

Juste un petit mot de ma grand-mère...

ici

.
ca aurait pu etre la mienne aussi