c'te blague !!!! (de ToTo)

Notre kiné qui êtes osseux

Que nos articulations soient certifiées

Que notre squelette tienne

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens

Pardonnez nous nos souffrances

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification

Mais délivrez-nous du mal de dos

Maintenant et Alzheimer de notre mort

Abdomen

* Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

* Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

* Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

* Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

* L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

* Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

* Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

* La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

* Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

* Pour les riches : des couilles en or; pour les pauvres : des nouilles encore.

* Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

* Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira,
dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

* Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

* Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
> >



.............Formidable Pierre Dac..............

> > As-tu ces symptômes ?

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière
t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, je pense que oui :
ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
Et oui !
















Helléparthie ta jeunesse !

streetxs17 a écrit:

et je pense que nous sommes plusieurs atteints de ce mal mystérieux

TOTOXS a écrit:

streetxs17 a écrit:

et je pense que nous sommes plusieurs atteints de ce mal mystérieux

+1

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
> Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
> Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
> -"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
>
> Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
> Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
>
> Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour
> le saut)
> Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt …
>
> La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> - "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> Le marchand :
> - "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ...
> ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
> ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!"

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans la Corrèze à Tulle. Très reconnaissant, Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond : "j'aimerais avoir un scooter pour aller à l'école , car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Hollande rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter
Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Hollande dit :"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.
Et, s'adressant au troisième :"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

u
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes
L'alsacien intervient à son tour "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!" ne petite pour la route!

TOTOXS a écrit:

Deutsche Qualitäte




J'attends avec impatience la riposte du groupe PSA et de RENAULT !!!!!!

Perso je vote pour BMW ... :-) (on est mal barré avec Zoé, Logan et DS !)

vous êtes en super forme,les gars,bravo

je n'aime pas les bagnoles françaises,et là,je confirme

Prenez l'apéro avant la dictée qui rend fou.









Cette dictée est incroyable mais vraie.

Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué !

Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
>
> "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
> Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
> Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
> La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Toujours là ? ….

j'espère qui l'on tué le prof sadique qu'a pondu cette dictée

il faut le tuer !!!

Pour le coup, je réduis pas...

Maladie de la farine
Vérifiez si vous êtes atteint !
C'est la "Maladie du siècle"
Attention !
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années,
La 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des Individus de sexe masculin âgés de plus de 50 ans et quelques fois avant ...
Elle se manifeste ainsi :

La brioche augmente et La Baguette DIMINUE

c'est ce que ça a tendance a me faire! ,mais je la connaissais depuis longtemps celle ci ,tant que je peut monter sur une bécane c'est que tout n,est pas encore perdu ,bonne balades.a+

boulanger a écrit:

c'est ce que ça a tendance a me faire! ,mais je la connaissais depuis longtemps celle ci ,tant que je peut monter sur une bécane c'est que tout n,est pas encore perdu ,bonne balades.a+

je ne te visé pas .....

il n,y a pas de problèmes,il faut bien rigoler un peu dans ce monde de tristesses a+.

Une femme dit à son médecin
_Docteur pouvez-vous faire en sorte que mon mari soit comme un taureau?
_Pas de problème, déshabillez vous on va commencer par les cornes!