c'te blague !!!! (de ToTo)

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DCRKerFcnaM#t=0

  

Joyeux noel

Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite julie, 4 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non tu peux pas, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Tu peux pas non plus, elle fait également le tapin.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'en ai une grande. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, jamais vu çà. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon, ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

 

Dans un couple, la femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec

un verre d'eau à la main qui lui dit :

- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :

- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit :

- Les restes d'hier soir !

  

 



 

 

paquito a écrit:

 

   

streetxs17 a écrit:

paquito a écrit:

 

   

  

ah ces blondes!!    

https://www.youtube.com/watch?v=yRV2_djKyaM&feature=youtu.be

Les motards de demain  

paquito a écrit:

Les motards de demain  

C'est pas bien de ce moquer...

J'aimerais t'y voir, conduire un dromadaire...

Mais bon...

La brèle, c'est franchement pas fait pour eux...

    

Fried-Yam77 a écrit:

paquito a écrit:

Les motards de demain  

C'est pas bien de ce moquer...

J'aimerais t'y voir, conduire un dromadaire...

Mais bon...

La brèle, c'est franchement pas fait pour eux...

    

C'est pas faux   

Un couple de personnes âgées est à lhôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."


"Mon Dieu" Répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "

Heee bin Francis !!!!!

 

 

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »
Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime. Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » ...
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:
Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu:
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

  

https://www.youtube.com/embed/6a8Eimr-fm0

On n'arrête pas le progrès!!!   

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,

le rabbin lui explique :
> - "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière

de faire les choses.
> Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
> Prends cette orange et reviens demain."
> Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
> Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
> "Je l'ai mangée, j'avais faim."
> Le rabbin réplique: "Très malin !

Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres

et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
> La moitié des pépins nous les vendons au marché,

l'autre moitié nous les gardons pour semer.
> Tu vois comme nous sommes ?

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
> Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
> -"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "
> "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,

avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah,

j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres

et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
> -"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau ?"
> -"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille

et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
> Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

> -Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

> Et elle de répondre :- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"

> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

    

   

La femme de Jacques s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huitres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.

Jacques s’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 au crédit Agricole d ' Aubagne, et remettez l'appât en place.