c'te blague !!!! (de ToTo)

 

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar et juste à la table à côté une magnifique jeune femme avec une poitrine superbe.









"il lui dit, Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000.00 $".
> >
> > "êtes vous fou? répondit-elle et elle sort du bar.
> >
> > Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète, si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10,000.00 $".
> > " Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme".
> >
> > " Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100,000.00 $, à mon âge c’est le seul fantasme que je peux me permettre".


> > " Elle pense un instant et elle lui dit, d’accord pour 100,000.00 $, mais juste une fois, mais pas ici. Allons dans l’allée un peu plus sombre, la-bas".
> >
> > Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine, aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins. Finalement la fille ennuyée lui dit: "Est-ce que vous allez les mordiller finalement" ?
> >
> > "Non", dit le vieux juif , "c’est trop cher".


>

  

Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé:
- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser.

Le vieux français lui dit :
- Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.
Le curé réplique,:
- Je vois votre geste est moins beau mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.
Et le vieux français demande au curé:
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Les liens avec nos belles   

Surtout avant de la prendre regarde-la sous tous ses angles  essaie-la plusieurs fois si il faut regardes si elle tient bien la route, si elle ne s'essouffle pas, si elle a des fuites, comment elle tire  si elle suce et si elle ne va pas te tirer trop fort sur ton portefeuille, souvent les plus extrèmes te coutent plus cher et il faut assurer il faut les sortir souvent pour ne pas avoir de problème, avoir un garage bien fermé à clé suffira et un molosse. Moi j'envie ceux qui arrivent à entretenir plusieurs . Fais attention parfois elles sont capricieuses toutes ont un caractère..
Quand tu t'engage c'est pour un moment pense s'il te sera facile de t'en séparer et s'il te faudra pas payer pour...




J'avais oublié pensez à la chauffer pour y tirer dessus elle vous le rendra. Appréciez le confort et le contact de la selle n'hésitez pas à changer de position de temps en temps et plus c'est long plus c'est bon. Vous ferez un long bout de route avec soyez attentionné. Faites lui de petits cadeau elle vous le rendra et elle n'en sera que plus belle mais plus enviable attention de ne pas vous la faire piquer. Il y en a qui préfèrent les tétines d'autres les chaussures de villes.


  

mais a qui pense-t'on ?????

 

> Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG
> dans un vol Paris-Alger.
> Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
> Le Français demande une coupe de champagne.
> Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
> Réponse de celui-ci offensé :
> - Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone
> que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
> Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
> - Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

  

Je ne sais pas pourquoi, mais peu de femmes apprécient..........! Difficile à digérer ???
 





Recette de la tartiflette à la bière d' Orval

Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35 mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 1 oignon
- 20 cl de crème fraîche
- Ail. ciboulette
- poivre.
- 1 pack de 6 Orval
- 1 femme


Préparation :  

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte  
(pour éviter les odeurs de cuisson dans la maison!).  

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval  

Boire  les Orval  pendant 1 heure...  

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Je ne sais pas pourquoi, mais peu de femmes apprécient..........! Difficile à digérer ???
 





Bon appétit

Très bonne recette   

 

  

M. et Mme PATAMOB ont un fils?

 

I PAD  

http://www.snotr.com/video/8965/So_papa__how_do_you_like_the_iPad_we_got_you

TOTOXS a écrit:

charly a écrit:

M. et Mme PATAMOB ont un fils?

Adhémar PATAMOB  

M. et Mme FORME ont 3 fils (avec l'accent allemand)

charly a écrit:

TOTOXS a écrit:

charly a écrit:

M. et Mme PATAMOB ont un fils?

Adhémar PATAMOB  

M. et Mme FORME ont 3 fils (avec l'accent allemand)

Jesus, Hans Hubert FORME

paquito a écrit:

I PAD   

http://www.snotr.com/video/8965/So_papa__how_do_you_like_the_iPad_we_got_you

 

Je vous transmets juste ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que « pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. »

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon,
une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

> > Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

> > Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
> >
> > Un tibêtain eureu

  

Nous étions prêts pour sortir. Nous avions laissé quelques
lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la
chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que nous avons été dehors, la chatte en a profité pour se
précipiter à l'intérieur.

Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant
notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.

Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je
récupérais notre chatte. Elle monta les escaliers et je me mis à sa
poursuite.

Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la
maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur « Il est vite monté
dire bonsoir à ma mère... »

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
" Désolé d'avoir mis tellement de temps, mais cette rosse
s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a
voulu s'échapper, mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai
recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.Elle n'a pas cessé
de gueuler pendant que je descendais, mais j'ai réussi à la sortir dans le
jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi ...

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :



« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
> > > > Pas de réponse...
> > > > Très très long silence...
> > > > Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie? »

« Non, je compte... »

  

Pour les matheux.
> > > > > > C'est une constatation bien réelle !

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :

« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi.
Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...
Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans.
Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit».

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :

"Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance.
Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique…
18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin..."
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend».