c'te blague !!!! (de ToTo)

  

VENGEANCE NUMERO 1
> > > > >
> > > > > > > > > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ...
> > > > et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension
> > > > alimentaire que je vais donner.
> > > > > > > > > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle
> > > > vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > > > > > > >
> > > > > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce
> > > > chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de
> > > > chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa
> > > > putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura
> > > > sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > > > > > > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> > > > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la
> > > > tête qu'elle avait faite.
> > > > > > > > > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai
> > > > immédiatement demandé :
> > > > > > > > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > > > > > > > - Elle m'a dit que justement elle
> > > > attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> > > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> > > >
> > > > > VENGEANCE NUMERO 2
> > > > > > > >
> > > > > > Un homme, toujours très désagréable avec sa
> > > > femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport
> > > > pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
> > > > > > > > > > Dans la salle d'attente, devant tout
> > > > le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie
> > > > :
> > > > > > > > > > "Ma chérie, n'oublie pas de me
> > > > rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
> > > > > > > > > > Sa femme baisse la tête et embarque
> > > > très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau
> > > > demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
> > > > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > > > > > > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma
> > > > petite suédoise ?
> > > > > > > > > > - "J'ai fait tout mon possible"
> > > > répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce
> > > > soit une fille qui naisse"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > VENGEANCE NUMERO 3
> > > > > > > >
> > > > > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa
> > > > femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > > > > > > > - "mon heure est arrivée, mais
> > > > avant, je veux te faire une confession.
> > > > > > > > > > - "Non, non, reste tranquille, tu ne
> > > > dois faire aucun effort".
> > > > > > > > > > - "Mais enfin, je dois le faire",
> > > > insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque
> > > > chose.
> > > > > > > > > > - "C'est bon, c'est bon, je
> > > > t'écoute"lui répond sa femme.
> > > > > > > > > > - "J'ai eu des relations avec ta
> > > > soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> > > > > > > > > > - "Je sais, je sais" ! > -"C'est
> > > > pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
> > > > > > > >

  
surtout la dernière

Les massages breton, alsacien et lorrain



Un breton raconte à ses amis :
> > > > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
> > > > > puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
> > > > >
> > > > >

Le Lorrain qui entend ça, répond :
> > > > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> > > > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !


> > > > > L'alsacien intervient à son tour:
> > > > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> > > > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"


> > > > > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"






Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où car je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:
-Oui, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre, ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point, que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref... C'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé.

L'aubergiste fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et, contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande alors :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui, sans problème !
- Les ronflements ne vous ont donc pas gêné ?
- Pas du tout car il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis entré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :
" Bonne nuit ma beauté " !
- Et alors ?
- Ben…
Il a passé le reste de la nuit, assis sur son lit à me surveiller !

  

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses

lèvres vaginales sont trop grandes.



Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret

sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.



- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.



Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec

soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :



"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"



- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première

rose est de moi.



J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé

tout ceci complètement seule.



La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.



- Et la troisième?



Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

remercie pour ses nouvelles oreilles!

  

Papy explique à son petit-fils :
> > Quand j"ai des problèmes de digestion, je bois une bière
> > Quand je n'ai pas d'appétit, je bois un pastis
> > Quand j'ai une baisse de tension, je bois du blanc,
> > Quand j'ai un peu trop de tension, je bois du rouge
> > Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
> >  Quand j'ai un coup de froid, je bois du grog,
> >  Quand j'ai une indigestion, je bois un verre de cognac
> >  
> > Papy, et quand c'est que tu bois de l'eau ?
> >  
> > Tiens, c'est bien d'en parler, c'est une maladie que je n'ai encore jamais eue !

  trop fort

Excellente!


Un peu de réalisme:

C'EST LA CRISE!

Les problèmes des boulangers sont croissants et les bouchers veulent défendre leur beefsteak.

Alors que les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois et les pêcheurs haussent le ton !

Aussi, les éleveurs de porcs sont dans la merde tandis que les céréaliers sont sur la paille.

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression les viticulteurs trinquent.

Dans le batiment, les électriciens résistent, mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare.

Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Cependant les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout et les dessinateurs font grise mine.

Tandis que les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes dépriment.

Quant aux prostituées, elles se retrouvent à la rue. C'est vraiment une mauvaise passe .........

joli!!

> > Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes
> > à Gérardmer...
> >
> > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent
> > Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
> >
> >
> > Elle accepte.
> >
> > Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il
> > n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas
> > moyen de faire autrement que de le partager...
> >
> >
> >
> > Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a
> > la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure"
> > ne succombe à nouveau.
> >
> >
> >
> > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de
> > neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip,
> > ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid
> > ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie
> > masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> >
> >
> >
> > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit
> > ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet
> > autour de son sexe déjà en érection...
> >
> > La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
> >
> > Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand
> > il y a de la neige, on met les chaines" .
> >

A lire religieusement !!!.

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse

s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant,

mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé,

pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22, v'là les flics" !
> > >
> > >

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 EUR ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin,

lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR,

un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public,

qui imagine l’embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs

et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 EUR» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante :

qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle,

il se récite mentalement toute la Genèse,

mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule

font trembler le studio d’enregistrement et

l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?

Le curé ne comprend pas très bien

comment il a pu donner la bonne réponse

sans la connaître, mais, admettant que

les voies du Seigneur sont impénétrables même

à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse,

donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi.

La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant

pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas

qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden,

réalise que les questions du jeu sont bien plus

difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas

que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu.

"Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi

on lui dit qu’il a bien répondu,

mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra

faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam

quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir

tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo !"

  

Jésus, dans un état d'énervement avancé,

convoque tous ses disciples et apôtres pour

une réunion d'urgence concernant la forte

consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi,

ils arrivent à la conclusion que

pour régler le problème, ils doivent

d'abord goûter les drogues eux-mêmes

et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission

formée d'apôtres retourne sur terre

afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc,

et deux jours après, les apôtres mandatés

commencent à revenir au paradis,

Jésus attend à la porte et demande au premier

- Qui est là ?

- C'est Paul. Jésus ouvre la porte

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Marc. Jésus ouvre la porte

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Jean. Jésus ouvre la porte

- Qu'as-tu ramené Jean ?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Luc. Jésus ouvre la porte

- Qu'as-tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est **Judas**. Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Judas ?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

A vos calendrier de l'avent...

ici

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine.

Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi

j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

Fried-Yam77 a écrit:

A vos calendrier de l'avent...

ici

quoi chérie ?,on est pas le 24 ce soir

Fried-Yam77 a écrit:

A vos calendrier de l'avent...

ici

ouai mais là tu copie .... ou tu suis pas    

https://xs-passion.1fr1.net/t5022-pour-les-retardataires

TOTOXS a écrit:

ouai mais là tu copie  .... ou tu suis pas    

Les deux  

Je l'ai reçu aussi en SMS alors j'me rappelais plus de ton post  

La déclaration d’amour





Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
De là , j’abuserai de toi ,
Je te ferai frémir , suer ,
Trembler jusqu’à ce que tu gémisses


Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible au point que tu seras heureux que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini , fébrible pour des semaines , tu resteras !!!





Avec tout mon amour
























Signé :  LA GRIPPE


> > > >
Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête

http://www.provencearomes.fr/catalogue/2306-thickbox/plateau-en-fer-rond-georges-clounet-natives.jpg

 

AAAAAtchoummmm  

bien paquito:?ok: