c'te blague !!!! (de ToTo)

Histoire de vioque
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> > Celle la... elle déchire !!
> > > > > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui
> > acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de
> > manger un bout à la cafétéria.
> > > > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune
> > gaulois) à coté de lui.
> > > > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! Mon
> > > > > père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent
> > se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > > > > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou
> > dans ta vie ?"
> > > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
> > m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > Décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> > > > > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me
> > demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

Deux puces se rencontrent : l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
- Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée……. j'étais encore dans la moustache du motard.... !

> > > > > >
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > > > > > > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> > > > > > > > - Je vais te rappeler le bon temps...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses
> > > > > >
fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain
> > > > > >
matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes
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vêtements seront trop grands pour toi !
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> > > > > >
La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de
> > > > > >
la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > > > > >
> > > > > >
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > > > > > > >
> > > > > > - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé

c'est la grande forme,les gars,ce soir

Chéri tu ne trouves pas que j'ai des petit seins ???

Mais non mon amour

Si je les trouves vraiment trop petit

Écoute mon cœur, j'ai une idée

Tu te frottes les seins avec du PQ, deux trois fois par jour

Ah bon, et tu crois que cela va fonctionner

Ça à bien marché pour ton cul en dix ans de mariage

vraiment en forme

que pour certain de ce forum



Tout se perd...même au lit...
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>
> -"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
>
>
> Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
>
>
> À peine assoupi, il entend sa femme :
>
>
> - "T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
>
> Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
>
>

Quelques minutes plus tard, il entend :
>
>
> - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
>
> Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
>
>
> Surprise, la femme lui demande :
>
> - "Mais où est-ce que tu vas ?"
>
>
> Le mari répond :
>
>
> - "Chercher mes dents !!!
>
>
>
> NB: si je vous envoie ce message en grand format....c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes... !!!.


>

Alerte dans l'aude!!!...

La Sté SPANGHERO n'étant plus fourni en cheval par la Roumanie,
elle recherche tous les Ânes et Bourriko pour relancer son activité...

Alors un conseil...







Planquez vous!!!....

deux alsaciens veulent sortir un samedi soir a Strasbourg mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1euro
Le premier dit :
Attends, j'ai un bon plan, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro
t'es con dit l'autre on n'a plus un rond qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
t'occupe tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent
Après l'avoir bu, le premier dit au second
Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier lui répond :
« Et moi donc ..., je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

Un gas rentre dans une magasin de Pompe funèbre :

- Bonjour mademoiselle, je voudrais un tube de vaseline SVP .

La vendeuse de pierre tombal :

Mais monsieur, vous faites erreur, nous vendons des cercueil ici

Le gas :

Mais sur votre vitrine il est dit : "ICI TOUT POUR LES ZOB SEC"

Conchita demande une augmentation de salaire.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
"Et pourquoi mériteriez -vous une augmentation, Conchita ?"


Conchita :
"Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame".


Madame: "Et qui vous dit ça" ?
Conchita : " Pof ! C'est Monsieur, qui me dit ça".
"Ah bon ..Et puis…?"


Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Sornettes! Ça alors ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Conchita : "C'est toujours Monsieur, qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita : "la 3ème raison ,.. C’est gênant mais… c'est que je fais mieux l'amour que Madame !"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est encore Monsieur, qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"







Conchita : "Non, Madame... C'est le jardinier ..... !




Conchita a eu son augmentation.

MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier,







mieux vaut avoir la culotte propre ... (proverbe antillais).

...


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient manger en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage,
il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante
mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence,
lequel choisis-tu?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va à son bureau et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note

trop fort

une petite fille a son père:

"papa pourquoi tu as la gueule rouge l été?"
il repond:" en mobylette le soleil chauffe mon casque et me donne chaud"

elle insiste: "et pourquoi tu as la gueule rouge l hiver?"
il répond:" en mobylette le froid me saisit sous le casque"

là, sa femme vient et prend la bouteille de ricard
il lui demande: "qu est ce que tu fais?"

elle lui dit: " je range la mobylette"

J'aime bien le proverbe antillais !

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
Sa mère a dit calmement: "cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"
Sa sœur sourit et répondit : "ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes"
...
Maman s'est évanouie

Une jeune fille un peu nul à l’école, envoi un SMS à son mec :

Je suis nulle en anglais mais i love yu

Je suis nulle en maths, mais tu compte beaucoup pour moi

Je suis nulle en géographie, mais je sais que tu es dans mon cœur

Son mec lui répond :

Moi je suis nul en anatomie, mais je sais ou je vais te la mettre

vous êtes en forme,pour une fin de semaine!!