c'te blague !!!! (de ToTo)

bon pour les seusses qui sont inviter a manger chez des gens    un peu chiant quoi ....


49 choses inutiles à savoir ...


1. L'*apopathodiaphulatophobie* est la peur d'être constipé.

2. En Indonésie, la *masturbation* est punie par la décapitation.

3. Le chapitre 14, Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal pour les citoyens américains d'avoir tout contact avec des *extraterrestres*.

4. (45% des Américains ne savent pas que le *soleil* est une étoile.

5. La *pandiculation* est le mot qui signifie s'étirer pour se réveiller

6. Le *Ketchup* a été vendu dans les années 1830 en tant que médicament.

7. Le nombre de *requêtes sur Google* (uniquement aux USA) est environ de 1120 par seconde et de 3 milliards par mois.

8. (10%) des revenus du gouvernement russe viennent de la vente de *vodka*.

9. A chaque rapport sexuel, *la baleine éjacule* environ 1800 litres de sperme.

10. Les *éléphants* sont les seuls mammifères à posséder 4 genoux.

11. Dans le Maryland, une loi interdit de *maltraiter les huîtres*.

12. A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi l'y autorise, mais elle peut le faire seulement *à mains nues*.

13. Les raisins *explosent* quand vous les mettez au four à micro-ondes.

14. En moyenne 650 parisiens par an sont hospitalisés car ils ont glissé sur une *crotte de chien*.

15. Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses *testicules*.

16. Vous marcherez au cours de votre vie l'équivalent de *3 fois le tour du monde*.

17. En moyenne l'homme va manger environ *50 kilos de poussière* dans sa vie.

18. A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient dessus pour se *photocopier les fesses*.

19. Si vous *mangez un chewing-gum* en épluchant des oignons, cela vous empêchera de pleurer.

20. Une loi dans le Massachusetts interdit d'*avoir un gorille* sur le siège arrière de sa voiture.

21. *Le plus grand nombre d'enfants* nés d'une seule femme étaient de 69, c'était une paysanne russe, Valentina Vassilyev.

22. Votre *pied* a exactement la même longueur que votre *avant bras*, du coude au poignet.

23. D'après la loi en Floride, on ne peut pas faire l'amour à un* porc-épic*

24. Le *poisson clown* a la capacité de changer de sexe.

25. Il faut l'interaction de 72 muscles différents à un humain *pour parler*

26. Au cours des 3500 dernières années, il y a eu environ *230 ans de paix* dans l'ensemble du monde civilisé.

27. American Airlines a économisé 40,000 $ en 1987 en supprimant *une olive* de chaque salade servi en première classe.

28. Le *céleri* est si peu calorique qu'il va vous coûter plus de calories en faisant l'effort d'en manger que ce qu'il va vous rapporter.

29. *Après-midi* est un des rares mots de la langue française qui est à la fois masculin et féminin.

30. Les *vaches* peuvent monter un escalier mais pas le descendre.

31. Dans le désert de Durango au Mexique, il existe un point nommé la "zone de silence" ou les *ondes de radio et de télé* ne peuvent être captées clairement.

32. *Squelette, lette et quintette* sont les seuls mots masculins de la langue française qui se termine par "ette".

33. Le *diamètre du Soleil *diminue d'un mètre à chaque heure.

34. Les *premiers préservatifs* ont été inventés 3 000 ans avant J-C en Egypte. Ils étaient composés de boyaux de mouton ou de vessie de porc.

35. (60%) des personnes utilisant Internet, l'utilisent pour la *pornographie*

36. D'après la loi en Californie, il est proscrit de monter un *piège à souris* sans permis de chasse.

37. La *cusuraphobie* est la peur d'avoir tort

38. Il y a plus de personnes tuées chaque année par des *noix de coco* qui tombent de l'arbre que par des attaques de requins.

39. Les Grecs croyaient que les *étoiles* étaient des petits trous par lesquels les dieux regardaient les hommes.

40. Le cerveau continue à envoyer des signaux électriques *37 heures après la mort*.

41. Vous partagez votre oreiller avec plus de *100 millions d'acariens*

42. Les pépins de pomme contiennent du *cyanure*.

43. Le mot *assassin* vient de l'Arabe "haschischin" qui signifie "les gens qui fument le haschisch (de l'herbe ou du cannabis).

44. Les *ours polaires* sont gauchers.

45. Dans le règlement de *Facebook*, il est stipulé qu'on peut *travailler en chaussettes*.

46. Quand *Popeye* a vu le jour en 1931, la consommation d'épinards a augmenté de 33% aux Etats Unis.

47. La *peau d'un humain* pèse 2 fois plus que son cerveau.

48. La *hauteur de la tour Eiffel* peut varier de 15 cm selon la température.

49. Les *derniers mots d'Albert Einstein* furent en allemand, mais l'infirmière qui était a son chevet ne comprenait pas cette langue. Nous ne les connaîtrons donc jamais.

un peu long mais

   

  quand mème

> > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > -----------------------------------------------------------
> > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > - Milliardaire.
> > ------------------------------------------------------------
> > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > -----------------------------------------------------------
> > - Un homme a été cambriolé.
> > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > - Pourrais-je lui causer !
> > - Pour lui dire quoi ?
> > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > ------------------------------------------------------------
> > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > Les femmes alors, jamais contentes




je sais j'a que des truc un peu long en ce moment  

  

J 'aime bien la derniere

streetxs17 a écrit:

paquito a écrit:

J 'aime bien la derniere

ça sent le vécu:......    ......

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel...... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

c'est vrai ça ... c'est bientôt les déclarations ..  

La tortue piquet

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses
et d’autres, un peu pour le distraire.
À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit :
“Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.”
Pas familier avec le terme, le docteur demande :
“Qu’est-ce qu’une tortue piquet ?

Le vieux pêcheur dit :
“Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet”.
Le vieux pêcheur remarqua l’air dubitatif du toubib.
Il continua donc son explication :
· On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule,
· Elle n’est de toute évidence pas à sa place,
· Elle n’a pas la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu’elle y est,
· Elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement à son niveau habituel…
· Et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’a placée dans cette position !

> > > > >

Pauvre et triste jeunesse !!! Enfin maintenant il y a Peillon!


> > La correction des profs (------).



LE BETISIER DU BAC
> > > > > > > > > (oui, "du BAC", c’est incroyable !!!)


Visions de la sexualité
> >
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un

moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
> >
> > (Elle a tout compris…)
> >
> >

Organes féminins

> > Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
> >
> > (Mais bien sûr …)
> >
> > Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
> >
> > (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
> >
> >
> > Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
> >
> > (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)
> >
> >
Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.


> > (je me disais aussi …)


> >
> > Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
> >
> > (Surtout chez les Sado-Maso !!! mdr…)
> >
> >

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.


> > (alors là, faut oser…)
> >
> > Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
> >
> > (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
> >
> > Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

(ha-que ... c’est gênant !!!)


> > Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.


> > (Chacun fait comme il veut …)
> >
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires

car il sentait l'ail.
> >
> > (Avec la poule au pot ?!!…)
> >
> >

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)


Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.> >

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et dusupermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps …)



Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)


> > Faire un enfant


Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

> > (Ce n’est pas faux)
> >
> >

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)


Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni

en se pelotant.
> >
> > (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
> >
> >

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
> > (je suis curieux de voir ça !!!)
> >
> > Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
> >
> >

(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

> > Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.
> >
> > (ça va chercher loin là !!!)
> >
> >

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)



Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
> >

(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)



Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

(ou piégé ??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(oui mais où le met-on ?!)



Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)



Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)



Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr?... ça énerve ???…)



Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)



Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)


> > Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
> >
(comme les Scouts, toujours prêts)



Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça

qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)



Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

(Je demande une autre pause !)



Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence

des homos.

(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y

en a de plus en plus !)



Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

(apparemment logique !)



Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)


En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.


(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas

être à sa place)


Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan

dans la jungle.

(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )



Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car c’est un peu trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(Heureusement que ça existe)



L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

(Come on baby !!!)

trop fort:?ok:  

SI VOUS NE DISTINGUEZ PAS IMMEDIATEMENT DEUX COCHONS ET UN PORCELET,
> > > > > >
> > > > > > PRENEZ DE TOUTE URGENCE RENDEZ-VOUS CHEZ VOTRE OPHTALMO!!!





allez ... les baisés ..... comptez-vous  

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec
un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt

Et quel est le rapport avec les impôts?
Le sage hoche la tête:
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

 

  

c'est pas faux  

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.
> > L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...
> > Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
> > - Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )
> > - Très bien ... Alors, à l'’année prochaine ..

  

 

L'institutrice demande à la classe:

- Qui voulez-vous être en grandissant?

le petit Bébert répond:

-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:

-Et toi Lola?

-Moi j'veux être la "salope" à Bébert!...

bin voyons .....  

L'Organe Mâle

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Voici la question:

Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?.... et donnez-nous la raison de cette image ....

Miss Angleterre
Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady
Miss Etats Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé
Miss Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture
Miss France
En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche
Miss Suisse
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle
Miss Sénégal
Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit
Miss Grèce
En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière
Miss Russie
Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route
Miss Belgique
Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et il est vite remplacé