c'te blague !!!! (de ToTo)

allez .... la première de l'année
et pis je voie que quand je ne suis pas là ..... et bin vous en mettez quand même







Objet : histoire de chasse
LE FUSIL DE GASTON
Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en
passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain
matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est
un bel hotel mais franchement ça ne valait pas 250 euros pour juste une
nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!" L'employé lui répond
que 250 euros, c'est le prix standard et que le petit déjeuner était
compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce:
"Cet hotel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences
tout équipé"
Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hotel avait aussi un show très connu et
qu'elle aurait pu y assister
Mais je n'y suis pas allée!
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait
qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros qu'elle
tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
Mais madame, le chèque est pour 50 euros !
C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris
Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter!"
>
Faut pas se moquer du troisième âge !

allez...... une ch'tite vidéo pour changer

https://www.youtube.com/watch?v=4HFYNN6iwXs

un constat d'apres fetes qui me fait froid dans le dos


Vodka + glaçons = attaque les reins


Rhum + glaçons = attaque le foie



Gin+ glaçons = attaque le cerveau.




Whisky + glaçons = attaque le coeur.


Ricard + glaçons = attaque la vue.








Il semblerait que ces putains de glacons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!


donc

ouais... je vais arrêter d'en mettre dans le whisky

Non...

Faut boire de la binouzzz...

Y'a pô de glaçon de la binouzzzzzzzzzz.............

Pis jamais dans le d'Jack's non plus...

Parole de connaisseur!!!...

et pour les glaçons .... perso je la connais depuis ???? au moins 3 ans en gros quand je suis arrivé dans le sud

vive la bretagne et les crèpes flambées

Raimhi a écrit:

vive la bretagne et les crèpes flambées

Pis moi ch'uis tombé amoureux d'la Bretagne...

Et d'sa pluie...

Car j'adore bouffer l'cul d'une grenouille...

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

"ACHAT"
Après 5 ans de mariage, Paul McCartney a dû payer à son ex-femme, Heather Mills, 49 millions de dollars.
En supposant qu'il ait eu une relation sexuelle TOUTES les nuits durant ces 5 années (chose très improbable),
la relation aurait couté à McCartney 26.849 dollars la nuit.





"LEASING"
En revanche, Kristen, la prostituée qui a eu une relation avec l'Ex-Gouverneur de New York , Elliot Spitzer, demande 4.000 dollars par nuit.
Si Paul McCartney avait "engagé" Kristen durant 5 ans, il lui aurait payé 7,3 millions de dollars pour avoir du sexe TOUTES les nuits (chose assez probable) soit une économie totale de 41,7 millions de dollars.





En considérant la valeur ajoutée de cette opération:
Elle a 22 ans

Elle n'a jamais de migraines
Elle fait tout ce qu'on lui demande
Elle ne se plaint jamais

Tout cela pour le septième du coût total, et sans frais supplémentaires.

Comme vous le constatez, la logique financière est évidente:
Le "Leasing" est bien plus avantageux que l'Achat !

DUR DUR de vieillir ! ! ! ! ! !
Une fille est en visite chez son père et lui donne un coup de main en cuisine
Elle lui pose la question suivante : papa comment tu te débrouilles avec ton "IPAD" qu'on t'a offert à Noël ?
Arrives-tu à le manipuler facilement ?
La réponse ? Allez voir
http://www.snotr.com/video/8965/

TOTOXS a écrit:

On apprend à tout âge !!!!!


Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais: mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai 38 ans : mais, ou, est, donc, mon, ri, car

Ouais...

Pis à 56 ans c'est :

mais, ou, est, donc, mon, phal, zar !!!...