c'te blague !!!! (de ToTo)

A Montpellier

Tu crois que c'est un coup de Stéphane     

xscoeur a écrit:

Tu crois que c'est un coup de Stéphane     

C'est bien son style d'humour  

  

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...       



Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!'

- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sueur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'


La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

- 'Oui ma sœur!'

- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?

- 'Je suppose que ce serait correct...'

- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?

- 'Est-ce vrai, mon père?'

- 'Bien sûr, ma sœur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite. !!!!

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
> > >
> > >Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
> > >
> > >Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
> > >
> > >Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
> > >
> > >Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
> > >
> > >Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
> > >
> > >Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
> > >
> > >Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
> > >
> > >Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
> > >
> > >Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
> > >
> > >Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
> > >
> > >Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
> > >
> > >Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
> > >> > > > > "Je veux que tu te reproduises."
> > >
> > >Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
> > >
> > >Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
> > >
> > >Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis,
> > environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
> > >
> > >> > > > La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam: "Quoi, encore ? "
> > >
> > >Et Adam répond:
> > >
> > >> > > > "C'est quoi une migraine ?"
> > >

Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.

Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.

Il s'approche de la voiture et vole la radio.

Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.

Le gendre : Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?

Le beau-père : J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.

 
 

C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :


- Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les arbres,

     dans la pirogue et dans la case.



- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée
     sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.



- Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y'avait un arabe qui m'a niqué:
      l'auto-radio, la voiture, la carte bleue, le chéquier et le portefeuille
 

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" ........
A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel :

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".


Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,

L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.



Merci de faire vos courses chez Leclerc".

Voici les animaux qui font rêver les femmes :
- 1 jaguar dans le garage
- 1 vison dans le placard
- 1 étalon dans le lit
- 1 pigeon pour tout payer

Mais le plus souvent elles ont seulement :
- 1 panda dans le garage
- Des mites dans le placard
- 1 lapin dans le lit
- 1 rat qui ne veut rien payer

  

 



 



Un verre de vin par jour mais pas plus !

Logique de filles, Logique de garçons



> > Elle : Bois-tu de la bière ?
> >
> > Lui : Oui.
> >
> > Elle : Combien par jour ?
> >
> > Lui : Habituellement trois.
> >
> > Elle : Combien les paies-tu ?
> >
> > Lui: 5 EUR la bière, service compris.
> >
> > Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
> >
> > Lui : Vingt ans, je pense.
> >
> > Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois,
> > ou 5 400 EUR par an.
Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans,
> > correct ?
> >
> > Lui : Oui, oui, correct.
> >
> > Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’'hui de t’'acheter ..... une Ferrari ?
> >
> >
> >
> >
> >
Lui : Bois-tu de la bière ?
> >
Elle : Non.
> >
lui : Elle est où ta Ferrari ?
> >

>

Qui était Jésus ?   



     Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
           1) Il appelait tout le monde « mon frère »
           2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
           3) Il n' a pas eu un procès équitable !
           
           Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
           1) Il a repris l' affaire de son père
           2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
           3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
             
           Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
           1) Il parlait avec les mains
           2) Il buvait du vin à tous les repas
           3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!
           
           Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
           1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
           2) Il aimait marcher pieds nus
           3) Il a lancé une nouvelle religion
           
           Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tsigane :
           1) Il n'a jamais travaillé
           2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
           3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
           
           Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
           1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
           2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
           3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit
 
           Il y a encore 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
           1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres
           2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
           3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion

 

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois
verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
-Il y a eu de la visite cet après-midi ?
-Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !
-Mais le troisième verre, alors ?
-C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
-Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

Proverbe Chinois, extrait des hautes philosophies !!!
它是通过看蚊子落在他的睾丸，我们认识到，我们不能以暴力解决所有问题
Traduction en Français :
"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....
 

  

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L’Étrangère…

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.

L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.

Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.

Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.

Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !

Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.

Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.

Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.

Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraiches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.

Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.

Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…

Voulez-vous connaitre son nom ?

Nous, nous l'appelons Télévision !

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…

…un fils qui s'appelle Portable…

…et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !

Pfffffffffffffffffffffffff, elle ne parlait jamais d'XS et de moto qu'en mal   

Quand je serai grand...... Je serai pilote moi aussi !!!     

 

HE OUI DE NOS JOURS ………….. C'est FACILE !!!!!!!!

Une fille s’adresse à son père :

- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin ...

On en n'est pas là mais pas loin     Navrant   

j'ai fait lire à la paquita   

Elle aime pas trop    Mais moi OUI     

T'as le gout du risque     

Vrai ou faux ?



Je  m'en voudrais terriblement de ne pas te transférer ce message que je reçois à l'instant.






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 Personnellement,  je pense qu'il s'agit de faux ongles.



Et  toi, qu'en penses-tu ?