c'te blague !!!! (de ToTo)

impressionnant,

on retourne en 60,quand??

bon .... je pense très fortement qu'il n'y a pas de femmes sur ce forum

une petite pour les gens du nord

Un motard ch'ti s arrete à un feu rouge et se gratte la tete avec le casque dessus
un automobiliste, pas ch'ti l interpelle
Eh vous vous grattez la tete avec votre casque dessus?
Ben bilout quand tu grattes l anus t enlève tin slip!!!!!!!

bagadou a écrit:

J'aime bien le proverbe antillais !

allez la suite


Méthode antillaise ingénieuse pour faire la queue sans trop se fatiguer !!!

La meilleure bière , sinon rien !!!



Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries ou assimilés décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :

« Garçon, je voudrais la meilleur bière jamais brassée, une kanterbraü ! ».. Le barman prend une bouteille de kanterbraü dans le frigo et le sert.

Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la mejor des bières, una Corona .
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent ahuris et demandent :
Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas un Orval ?
Et notre cher abbé de répondre :
Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ...

trop fort,totoxs

Raimhi a écrit:

trop fort,totoxs

+1

+2

deviner la marque ......

?????

je parlais de la marque de la bière dans les smileys

sinon un peu + serieux

https://www.dailymotion.com/video/xvjuyb_le-squelette-de-dsk_creation#.UTXNF7tX1ro

Dis moi gugus

T'es tout sale!!!...

La dernière fois que tu as pris une douche

C'est quand ta mère à perdu les eaux...

et quand gugus a été prix en flagrant sous la douche ......
il dit a sa mère


et alors , je peux laver mon zizi a la vitesse que je veux ... non ?????



(bon la c'est pas du copier coller)

c'est du vécu

Raimhi a écrit:

c'est du vécu

moi c'est TOTO c'est pas Gugus

> > un croque mort travaille tard le soir.

> il prépare le corps de son voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

> le défunt a le + gros sexe qu'il n'ait jamais vu.

> > il dit désolé voisin, mais je peux pas laisser disparaitre un tel machin dans les flammes.

> > il découpe avec précaution;

> > rentré à la maison, il dit à sa femme:

> j'vais te montrer une chose: tu vas pas y croire!

> il ouvre le sac et montre le contenu;

> elle répond: MON DIEU LE VOISIN EST MORT !!!

NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !
>
> Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir et je prierai pour vous.
>
> > Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
> >
> > La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
> > Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
> >
> > Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.
> >
> > Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
> >
> > Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
> > Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
> >
> > Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
> >
> > Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop
> >
> > Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
> >
> > Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
> >
> > Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
> >
> > La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
> > Après des années de torture, elle s'est convaincu qu'elle l'avait bien eu!
> >
> > Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
> >
> > Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
> >
> > Il lui a répondu :
> >
> > - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
> >
> > - Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.
> >
> > - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
> > Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir
> > remis le tout en place.

trop fort

Puisqu'on est dans le poétique :

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme Raymonde et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !

Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend Raymonde hurler ! - " Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

hhaaaa ...... les rêves

hier soir j ai fais la fete! a
A la fin j ai perdu le compte de ricard avalé...
me rendant compte de combien j etais bourré j ai fais quelque chose que je n avais jamais fais dans ma vie...
J ai laissé la voiture et j ai pris le bus
je suis rentré en toute sécurité sans probleme
là je suis fiere de moi car avant je n avais jamais conduit de bus

comme disait Coluche .... heureusement que tu était assis ......