c'te blague !!!! (de ToTo)

Louis rentre chez lui visiblement très très excité.

Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !

J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Ben, je te suis...
- Mais.....Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

excellent

et bin je voie que certain ce sont reconnu

Les pneus à neige c'est un peu comme les préservatifs,
il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre !!

Savez-vous combien, il y a d essence de bois dans le slip d'un homme ?






Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres !
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais,

quand il a fini son bouleau, C' est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier

plein de finesse

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :




- « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez
ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. » ------------------------------------------------------------------------------------------------

pour allez au stade ou en concert

https://www.youtube.com/watch?v=AcyRlaGfBfQ

Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

TOTOXS a écrit:

pour allez au stade ou en concert

https://www.youtube.com/watch?v=AcyRlaGfBfQ

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,

alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.

Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline

et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

C'est la crise
Les problèmes des boulangers vont croissants. Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la merde", tandis que les céréaliers sont sur la paille. Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs c'est la tuile, et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ... Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent a la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe....

Un motard Ch'ti s’arrête à un feu rouge et se gratte la tête en gardant son casque.

Un automobiliste l'interpelle :

"vous vous gratter la tête avec le casque ???"

Le Ch'ti :

"Et ti, quand t'es gratte t'un cul, t'inlève t'un slip ???"

A la suite d'une grosse scène de ménage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre.

L'organe tombe sur le pare brise d'une voiture, occupée de son pére et sa fille de 6ans.

La petite fille ;

"C'est quoi ce qui est tombé sur le pare brise papa???"

Le père embarrassé :

"C'est un oisillon mort"

La petite fille :

"Putain, il a une grosse bite"