c'te blague !!!! (de ToTo)

pour avoir fait de l'informatique pendant 20 ans, je confirme...
quand ça boucle, c'est la merde

Vive la poésie française !



Ode à une « kékette ».


Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose

Me regarder les pieds quand je me chausse

Pour résumer :

dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !

>
Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
> > > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
> > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> > > - Belle bête dit le belge.
> > > - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> > > Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
> > > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
> > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
> > > - Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
> > > Et le belge explique :
> > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> > > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > > Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > > Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
> > > Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > > - Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
> > > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
> > > Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

excellente (celle du sanglier)

> > C'est beau l'amour !


Hier soir, je suis rentré du travail,

ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,

j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu’elle est arrivée.....
















































tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

trop bon

et si vous le faites chez vous .... ne dites pas que cela vient de moi

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.


A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.



Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.



Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

super,
encore!!

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison,

Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme...

Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !



Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
> Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage,

Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !



Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler

TOTO

très très bon

un peu l'inverse de l'autre









Jérôme est au bar avec son ami Mathieu. Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton très sec :
- Allô, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Jérôme répond :

- T'as cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide

La petite marie 20 ans :

Papa, voilà, je suis homosexuel...

André le père :

C'est pas grave ma fille...

Sophie la grande sœur :

Puisqu'on en parle papa, moi aussi je suis homosexuel...

Le père :

Décidément, entre votre mère et vous, personne aime la bite dans cette famille

Thomas le fils :

Si, y'a moi papa!!!...

Le père :

super

a propos de b... !

Une bonne sœur tient un môme par le bout du nez et lui dit :
"Quand on est pas sage, on ne va pas au paradis !!!"
Le gosse répond :
"Quand on a les doigts qui sentent la b..., on y va pas non plus !!"

A propos d'odeur ... de carotte :

ha bah vous êtes en forme ce soir

ET C'EST LA TRISTE VERITE.. ...............

Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer,


En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!


Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche
de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
pleuvoir!


Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps
ont changé:


J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
anti-incendie.


Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
accord.


L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer
un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche
jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait
venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.


La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par
les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
préserver ces espèces, rien n'y a fait.


J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les
animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.


Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.


Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.


Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais
à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de
frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
dangereuses".


Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
j'ai abandonné ce projet.


Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
Soleil a lui.




Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé


Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge

Deux hommes, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. - Tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde,
place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre .
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse !

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse !

Il s'approche encore à deux mètres et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse !

Il n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit avec agacement :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !!!

qu'es-tu dit ?????

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution: Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2èmesolution: Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche)
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air)
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress)
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines)
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation)
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante)
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques)
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur)
Comme disait ma grand mère: Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul