c'te blague !!!! (de ToTo)

juste pour sourire......un peu !
> * Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> * Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
> * Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> * Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> * Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin posssible
>
Eh oui! c'est comme ça…


A 18 ans
> >
> Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
>
>
>
A 28 ans
> >
> Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…
>
>
>
A 38 ans
> >
> Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
>
>
>
A 48 ans
> >
> Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…
>
> A 58 ans
>
> Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
>
>
>
A 68 ans
>
> Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
>
>
>
A 78 ans
>
> Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
> Selon L'INSEE


> 190 374 personnes font l'amour en ce moment même
> 212 130 personnes s'embrassent

les autres lisent des mails à la con !


>
> Pardon, je n’ai pu résister à l’envoyer !...
>

Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...
> > >
> > > Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
> > > Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
> > > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> > >
> > > Notre radieuse Ève eut la dent !
> > >
> > > Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
> > > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > > Elle en prit une, par curiosité,
> > > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > > De colère, il lui envoya un sortilège !
> > > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> > > Ce dernier, nu comme un ver,
> > > Faisait une sieste par terre !
> > > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > > Il lui proposa naïvement son attribut !
> > > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> > > Elle finit par retrouver ses blanches dents







> > > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
> >

pas mal pour un dimanche matin ahaha

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
> - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - Le troisième dans un flacon de sperme,
> - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
> - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
> - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
> - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
> - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
> Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
>
> " On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
>
> «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

excellent

toujours en forme

encore,encore

Raimhi a écrit:

encore,encore

t'as lu les 5 pages ????

euh,non

mais je vais m'y mettre!!

Attention Arnaque roumaine, à lire Soyez bien vigilant !
>

J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes, cela se serait également passé au centre commercial CORA et CARREFOUR !!
>
> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir voilà comment cela m'est arrivé.

Voilà comment ça fonctionne :

Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
> Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
> En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian!
> Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver!

On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi.

Et ce samedi, rebelote à 14h !!!

J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Ben mon ToTo, v'la tipas que tu t'es mi à l'flotte

Fried-Yam77 a écrit:

Ben mon ToTo, v'la tipas que tu t'es mi à l'flotte

bin ouai .... je ne sais pas boire le pastis sec

très bonne

Raimhi a écrit:

très bonne

L'eau d'Evian ?

Pas déçu du voyage !!!
> > >
> > > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
> > >
> > > "Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes".
> > >
> > > "Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir"
> > >
> > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
> > >
> > > L'avion prend de la vitesse...
> > >
> > > Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> > >
> > > Il fonce droit sur un arbre !
> > >
> > > Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > >
> > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > >
> > > "Ça, je m'y attendais !"
> > >
> > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > >
> > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
> > >
> > > Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> > >
> > > L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> > >
> > > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
> > >
> > > Le pilote entend son client dire :
> > >
> > > "Ça, je m'y attendais aussi !"
> > >
> > > Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
> > >
> > > Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings.
> > >
> > > Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > >
> > > "Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas !"
> > >
> > >
> > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur…
> > >
> > > Après avoir atterri, il dit à son client :
> > >
> > > "J'ai vraiment cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> > >
> > > Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> > >
> > >
> > > "Écoutez bien !" lui dit alors le type.
> > >
> > >
> > > "Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur. Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ? Lui demande-t-il

- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellent, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème.

- Je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande s’il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

excellentes

pas faux ....

.
LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...
>
> Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
> Tout à coup, un costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
> Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
>
> - Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
> - Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule.

En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...



A la fin, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel j'avais mis du poison...

très bonne

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
> Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur

de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !



Soudain, un homme éclate de rire.
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? -..........
> Je pense à mes obsèques: je suis gynécologue !!!!