c'te blague !!!! (de ToTo)

<>>>>>>>Tarzan vit à moitié à poil...

> > > > > > Cendrillon rentre à minuit...

> > > > > > Pinocchio passe son temps à mentir...

> > > > > > Aladin est le roi des voleurs...

> > > > > > Batman conduit à 320km/h...

> > > > > > La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...

> > > > > > Blanche Neige vit avec 7 mecs...

> > > > > > Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......

> > > > > > Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village....




> > > > > > Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries .

Me suis permis de rajouter (de ToTo) dans le titre du post...

Friedyam77 a écrit:

Me suis permis de rajouter (de ToTo) dans le titre du post...

j'a vue
donc avant que quelqu'un me vole la primeur ..... en voici une de blague a TOTO

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient:
- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto:
- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

>> Vous devriez tous et toutes apprécier je pense ces petits rappels
>> de notre langue française !!!A retenir !!!
>>
>> * Suppositoire :*
>>> > Invention qui restera dans les annales
>>> >
>>> > * Je me suis fait un bleu :*
>>> > Expression couramment utilisée par Zahia
>>> >
>>> > * " Oui chérie ! " *
>>> > Gain de temps
>>
>> * Soutien-gorge :*
>>> > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
>>> > > >
>>> > * Où est donc mon Ricard ? :*
>>> > Conjonctions de coordination
>>
>> * La beauté intérieure :*
>>> > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>>
>> * Péniche :*
>>> > C'est oune zizi portugaiche
>>> >
>>> > * Pruneau :*
>>> > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
>>> >
>>> > * Aides internationales :*
>>> > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les
>> riches des pays pauvres
>>> >
>>> > * Pharmacie :*
>>> > Confiserie pour vieux
>>> >
>>> > * Mozart :*
>>> > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
>> pizzerias car on sent bien que mozzarella
>>> >
>>> > * Jardiland :*
>>> > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle
>> offerte
>>> >
>>> > * Blonde :*
>>> > Concept pour faire croire que les autres femmes sont
>> intelligentes
>>
>> * Un meurtre de sang froid :*
>>> > Un ice crime
>>> >
>>> > * Archipel :*
>>> > Outil pour creuser des archi trous
>>> >
>>> > * Cellulite :*
>>> > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe
>> rarement les hommes
>>> >
>>> > * Les ciseaux à bois :*
>>> > Les chiens aussi
>>> >
>>> > * Femme :*
>>> > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça
>> énerve
>>> >
>>> > * Carte bleue :*
>>> > Viagra féminin
>>> >
>>> > * Masochisme :*
>>> > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
>>> >
>>> > * L'amour :*
>>> > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire,
>> il vaut mieux avoir une bonne main
>>> >
>>> > * Le Gospel :*
>>> > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>>> >
>>> > * Femme :*
>>> > C'est comme une haie. Si tu ne ten occupes pas, elle part chez
>> le voisin
>>> >
>>> > * Femme facile :*
>>> > Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
>>> >
>>> > * Homme riche :*
>>> > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
>>> >
>>> > * Grand amour :*
>>> > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie
>> était de 35 ans
>>> >
>>> > * Fainéant :*
>>> > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après
>> demain
>>
>> * Saturne :*
>>> > C'est quand tu es buré
>>
>> * Atypique :*
>>> > T'es mal rasé
>>
>> * Psychopathe :*
>>> > Psychologue chez lustucru

Encore du grand ToTo

bbaahhhh faut bien préparer les discutions pour nöel et le nouvel AN

Baptême de l'air
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
> > > > > > > > > > " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> > > > > > > > > > " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
> > > > > > > > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > > > > > > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire : " Ça, je m'y attendais !"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : " Ça, je m'y attendais aussi ! "
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
> > > > > > > > > > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ecoutez bien ! dit le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > > > > > > > > > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
> > > > > > > > > > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

C'est un vieux monsieur qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS. le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 KMS/HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."

Le vieux monsieur réfléchit et dit:

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!!"



Le vieux monsieur est reparti sans P.V.

> > Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : c'est la banque du sperme !

>
> > Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
> > Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais

> ensuite vous êtes bien pris en mains.
> > Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert,
> > Une banque qui propose des placements juteux surtout en bourse,
> > Bref si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable.........

Une petite question pour Paquito

Mon fils vient de m'affirmer que PIKACHU et de Bruxelles

S'fou d'moi le fiston non???

M'enfin...

PIKATCHOUXDEBRUXELLES

C'est PATACHOU

Qui est de BRUXELLES...

Non???



Pô compris

a regarder .... au moins 40 secondes
http://www.mozartgroup.org/video.htm

et vous comprendrez pourquoi je ne l'est pas mis dans " qu'est que j'acoute!!!! "

Excellent

Kit de bricolage porcin :

> > > Visite chez le notaire !!!
> > > > Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ?
> > > > En voici un exemple :
> > > > Les subtilités de la langue française !
> > > > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > > > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > > Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
> > > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou ! !

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Aphorismes du jour ...

> > > > > > Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
> >
> > > > > > Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
> >
> > > > > > "Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
> >
> > > > > > Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
> >
> > > > > > Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
> >
> > > > > > En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
> >
> > > > > > Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
> >
> > > > > > Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?
> >
> > > > > > Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
> >
> > > > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> >
> > > > > > On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
> >
> > > > > > A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
> >
> > > > > > Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!!

Pas mal Pas mal.

bon attention ... interdit au moins de 18 ans
















Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

> Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

> Leur syndicat a obtenu gain de cause aux prud'hommes.

> Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"

> Un jugement qui restera dans les anales !