c'te blague !!!! (de ToTo)

British cool





Une bonne histoire de Dordogne.

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ...quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ...j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker ....
étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...

   

bonjour
zon de l'humour ces anglais.. 

A+ Allain

le pire .... c'est que je pense fortement que ce soi vrai

le fils du copain ma raconter le même genre d'histoire , sur son collègue ,et il était présent, mais pour un téléphone au volant ....

de mieux en mieux totoxs,
bravo:?ok:  

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
> > > > > > > > > > >
> > > > >
    Lui dit :
> > > > > > > > > > > - sukitaki.
> > > > >
    Elle dit :
> > > > > > > > > > > - kowanini!!!  
> > > > > > > > > > >
> > > > >
    Alors là, il lui réplique :
> > > > > > > > > > > - toka anji rodi roumi yakoo !!!
> > > > >
    Elle s'assoit en le suppliant :
> > > > > > > > > > > - mimi nakoundinda tinkouji !!!!
> > > > >
    Il répond :
> > > > > > > > > > > -na miaou kina tim kouji !
> > > > >
















Et toi, comme un con, tu lis,
> > > > > > > > > > > comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!

trop fort:?ok:  

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

   

Deux vielles paysannes sont dans un champ de pommes de terre, l'une dit à l'autre en montrant une patate:

- Tu vois ça, ben on dirait une couille à mon Robert ...
- Aussi grosse ???
- Non , aussi sale!!!...

  

   

C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac :

La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.

La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.

La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!

Quelle est la morale de cette histoire ?

Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !

ça sent le week-end .......   

Ca t'a libéré l'esprit de démissionner!!!

Y faut croire...

  

Bonjour à tous, un petit poème pour aujourd'hui !!!! et quel poème!!!!!


Sacré poète breton !

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:


> - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:


> - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!


> - Je vais voir ça, dit la fille.


> Elle entre à petits pas dans la grange:


> - Alors comme ça, vous êtes poète?


> - Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ...

Tu vas voir : Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.


> - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:


> - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !


> La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?


> - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.


> Quel est ton nom ?


> - Moi c'est Annick...


> - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !


> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.


> La mère toute émoustillée retourne à la ferme:

- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !




> Le père dit alors:
> - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
>
> La mère et la fille lui barrent la route en criant:
>
>
>
>



- Non Hercule, n'y va pas!!! !

     

Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C'est rigolo. Alors souriez !


POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?



Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
> >
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence. >
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit »de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

   

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu … il dit au juif "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange
- "donne m'en un autre " le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un " Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "

Le juif répond: " Vas voir dans la poche de l'arabe "